Blog de Quim Ramos

"Yo quería ser actor dramático" (Paramount Comedy-2009)

2010-04-03T17:08:00.006+02:00

Os dejo un extracto de mi primer monólogo con Paramount Comedy! Ya va a hacer casi más de un año! Siempre será mi bebé! ;-)

Quim Ramos-Paramount Comedy (2009) extracto from Quim Ramos on Vimeo.

Actuación de "5" (ni cuatro ni seis) para Paramount Comedy (Murcia)

2010-03-01T03:02:00.004+01:00

Tengo que mirar si tengo alguna ex trabajando en el departamento de imagen y diseño porque me han dejado con pinta de alcohólico y cuarentañero, pero bueno, así cuando aparezca en el teatro sólo tengo margen mejora.

Mi videobook de actor (2010)

2009-10-25T17:03:00.006+01:00

Después de muchos esfuerzos y dudas de montaje, aquí tengo mi videobook (2010). Aquí encontraréis mis últimos trabajos de televisión, monólogos y cortometrajes. Gracias a Teresa Durán, cineasta, montadora, erudita y sobre todo amiga ;-)

Quim Ramos (actor) from Quim Ramos on Vimeo.

El muelle de San Blas (Mi primer y último relato)

2009-10-07T02:17:00.003+02:00

Una vez que hemos destapado el baúl de los recuerdos, sigamos. Allá por el 2006 me puse a escribir mi primer, y último hasta la fecha, relato corto. Fue la primera vez que me documenté para dar verosimilitud a lo que iba a narrar; trabajé a fondo la estructura para realzar su dramatismo (me permití incluso el lujo de hacer unos flashbacks!); reescribí hasta la saciedad y me esforcé en dotar de cierta psicología a los personajes, de intentar entender su comportamiento muy a lo naturalismo decimonónico.

Según acredita el documento world hallado, la fecha exacta fue el Agosto del 2006. Fue el primer y el último relato. ¿Quizás fue debido a la excelsa fama que el relato alcanzó en ciertos cenáculos intelectuales o a los múltiples premios que obtuvo en todos los certámenes literarios de habla hispana, lo cual me ahogó en mi propia egolatría hasta apartarme de la sociedad y la escritura? Pues no, principalmente porque el humor llamaba más mi atención. Y porque sinceramente creo que tengo más futuro. Y es que cuando uno de pequeño quiere ser escritor de peso a lo Galdós, Tosltoi, o Clarín, y acaba escribiendo monólogos y gags cómicos, pues un punto de amargura le queda. ¿Si algún monologuista, obtuviese algún premio de narrativa (que es al fin lo que contamos)? Quizás subiría nuestra consideración artística.

Bueno a continuación os dejo con el relato (me está entrando la vergüenza). Está basado en la canción de Maná "El muelle de San Blas". Aviso para los desprevenidos que es romanticismo con doble ración de melaza. Un poco pasteloso. En el cine, sería una película romántica con Meg Ryan y cáncer incluido. A los tíos quiero decirles que yo en verdad soy más de Iron Maiden y que soy un tipo duro que hace pesas. Y para las mujeres que lo lean y les guste mi sensibilidad, pues nada, que en el fondo no puedo evitar ser un romanticón que se pierde por una sonrisa, unos ojos bonitos, un atardecer en la playa...

Pulsar aquí

¡Mis primeros guiones de humor para Ràdio Municipal de Terrassa!¡Qué tiempos aquellos!

2009-09-30T15:19:00.018+02:00

Mirando en el cajón de los recuerdos, cuál ha sido mi sorpresa al encontrar un DVD con los áudios grabados de unos gags que guionicé hace mucho tiempo para el magazime matinal, "Prent-ho com vulguis" de Ràdio Municipal (o nacional ;-) de Terrassa, dirigido por el gran comunicador y compañero Oriol Carreras (una abraçada molt forta i felicitats pel Bernat)

Por aquel entonces estudiaba Comunicación Audiovisual en la UAB y soñaba con ser guionista; con el día en el que una sala de cine llena hasta los topes soltara carcajadas sin parar con una película en cuyos créditos pusiese "escrito por: Quim Ramos" (por cierto, a modo de inciso, si alguno quiere ser guionista, y está leyendo esto, que por el amor de Billy Wilder no pierda el tiempo estudiando comunicación audiovisual) ¡Al fin, alguien me daba un espacio para que pudiese escribir parodias y gags que iban a ser escuchados por gente de la calle! ¡Gente real! Aún recuerdo la mezcla de alegría y nervios que experimenté al escuchar por el dial, mientras paseaba por Terrassa (si pasabas les Fonts se perdía la frecuencia del programa), la reposición que se hizo de la parodia del "ajedrez". Si veía a alguien riéndose por la calle y llevaba puestos unos cascos, pensaba: ¡está escuchando la parodia que he escrito y se está riendo! (divina juventud ilusa)

Aquí os dejo algunas parodias del programa (hay otras, la mayoría, que ni las tengo guardadas debido a que no pasaron el filtro de la calidad mínima exigida por el buen gusto cómico). Han pasado más de 6 años y posíblemente hoy día enfocaría algunas parodias de otro modo, quitaría según que gags, y simplificaría otros que se alargan demasiado, pero lo más importante para mí es que no me avergüenzo de ninguna. Oriol Carreras que es quien los locuta está esplédido con los personajes (ahí se nota los años de radio a sus espaldas) y Rosa Perarnau, la tercera integrante del equipo, es quien puso su talento para los personajes femeninos (seguramente a día de hoy será una periodista reputada; espero que no me linche por enseñar sus inicios).

(Antes del áudio, hay unos molestos 20" iniciales de publicidad. He estado visitando los muy educativos foros de hackers para ver si se puede quitar. Como de momento no puedo, sigue estos consejos: dale al play, quita el volúmen de tu pc, entra en el "facebook", mira a qué evento quiere asistir el tío/ tía que quieres llevarte a la cama ese fin de semana, apúntate tú también, activa el sonido, vuelve al blog y disfruta de la parodia)

Retransmisión deportiva de una partida de ajedrez con todo el fragor del buen fútbol:

Parodia de la escena final de "Titanic" (origen del gag del "Titanic" que tengo en el monólogo) y de "El señor de los anillos"

Coco, el simpático muñeco azul de "Barrio Sésamo" siempre se había caracterizado por su pedagogía y bonhomía, pero ahora, con las nuevas generaciones de la ESO mantener la paciencia es cada día más difícil.

Era la época de Aznar, ejes de mal, y armas de destrucción masiva. En riguroso documental histórico de la BBC, se examina cómo se habría comportado Aznar en el senado de Roma.

Y, por último, la cadena de Justo Molinero siempre se ha caracterizado por el jaroteo y anuncios ,quizás excesivos, de todo tipo de tiendas y artilugios...

Mi diccionario (I)

2009-08-06T15:13:00.033+02:00

"Los límites de mi lenguaje son los límites de mi mente"

Wittgenstein, Ludwig

Una cita siempre enmarca el contenido y le da un aire sofisticado e intelectual al texto, que no es el caso...

Inauguro en estos días de las canículas (días de mucho calor o también películas para perros) una nueva sección: "Mi diccionario" Efectívamente, mis queridos y avispados lectores, en esta sección neonata, yo añadiré cuando me plazca o cuando lo crea conveniente, palabras que a lo largo de los días he ido leyendo u oído y que, aunque parezca asombroso,no haya sabido qué significan.

Y es que siempre he tenido el curioso defecto de no poder olvidar, como todos los seres humanos normales, una palabra que desconocía; supongo que el profesor de lengua de primaria hizo bien su trabajo, ¡lobotomizando el cerebro de un niño de 10 años! Yo trataba de olvidar la palabra con todas mis fuerzas, pero no podía; ella seguía ahí, hablándome, susurrándome al oído, martirizándome..."conspicuo" "conspicuo"...Hasta que harto de parecer Norman Bates oyendo a su madre, tenía que abrir el diccionario y buscarla.

Y claro, el defecto sigue pero hasta el día de hoy no he conseguido solventar una serie de problemillas que me surgen con estas palabras "ninjas" que van apareciendo: 1) me olvido de la palabra que quería buscar, 2) borro accidentalmente dos meses de "palabras ninjas" apuntadas con paciencia china en el apartado "notas" de mi móvil. Siempre hay un momento de caos en mi vida, un segundo: "¿Ha dicho borrar nota?" "¡Sí, digo no! ¡Mierda!, y/o 3) logr0 buscar su significado, y a la semana para gozo mío, me aparece esa palabra, retándome: "¡Sí! ¡Esta me la sé!...coño si la sabía...joder! (me dan achaques de violencia y todo)...( al minuto y medio de estar intenado recordar) ¿qué mierda significaba esta puta palabra? (en estados de violencia, mis vocabulario se reduce y se vuelve más onomatopéyico). No hay manera.

Y he aquí el por qué de la sección: "Mi diccionario" . Esta sección se la dedico a esa única gente que como yo puede ser capaz de perder el tiempo en una cosa así: personas que fueron ignorados o maltratados en su infancia por sus compañeros de clase (eres uno de ellos si cuando escogían los equipos de fútbol, siempre te dejaban el último o, sin saber porqué, siempre acababas de portero); sufrieron abandono (estás en este subgrupo, que no es incompatible con el primero, si cuando jugabas al escondite, muchas veces tus amigos se iban a comer y no te avisaban; no, no era normal estar 4 horas y media escondido por muy bien que se escondieran tus amigos); y a todos aquellos que rondan la treintena y están faltos del cariño de una mujer (perteneces a este último grupo, si en pleno Agosto estás leyendo esta mierda y no estás en una cala de Ibiza con una mujer exuberante o mujer en general, aunque no sea tan exuberante. Amigo, si estás en los dos grupos anteriores y en este también, felicidades, porque sólo te falta alguna dolencia medianamente grave para que puedan hacer una telemovie de sobremesa con tu vida)

Nota del autor: ¡Qué bien lo estamos pasando en pleno Agosto!¡Cómo nos estamos divirtiendo! Ni calitas, ni rubias exuberantes, ni promesas de sexo, ¡vivan las palabras! (Aquí el autor del blog no puede evitar que se le caiga una lágrima que rápidamente seca con su pañuelo de seda de su primera comunión)

¡Pues con este espíritu renovador y decimonónico, declaro inaugurada la sección! Amantes de las palabras del mundo, juntémonos para que en las cafeterías españolas, se oigan conversaciones

como:

En una cafetería española cualquiera, en cualquier lugar, a cualquier hora del día (horario comercial por supuesto, sino la cafetería estaría cerrada) Están en escena : Yoly, de 26 años y casada desde hace años con Antonio, su vecino del pueblo, ha pedido un descafeinado de sobre; y Vane, 24 años , actualmente conociendo a un compañero de su trabajo, el Juanma, tiene en su mano derecha un vaso de hielo con el solo que acaba de pedir. Ambas luces en sus orejas unos prominentes aros estilo cortina de baño rococó, cabellos tintado, de rubio platino la primera, naranja fosforecentes de gálibo la segunda. El decorado da igual, unas mesas al fondo con un par de figurantes estaría bien...

Yoly: ¿Y bien? No te hagas la aturdida, ¿cómo te fue ayer en tu cita con el efebo de tu trabajo?

Vane (con suspiros): Ay Yoly...Fue una noche tan soberbia, mágica diría yo...
Yoly: Ya, ya se te ve...que rezumas felicidad por los cuatro costados, Pasífae, que estás hecha un Pasífae...
Vane: Tanto se me nota...
Yoly: A leguas...Sólo tienes que verte la cara de alborozo que me traes...
Vane: Cesa ya en tus embestidas que me ruborizo, mezquina....(ensimismada) Si es que es un zagal , Yoly, tan ...no sé...apolíneo...
Yoly: Uy apolíneo, mírala que fina...pues al apolíneo me da a mi que no te importaría llevártelo con Baco! (risas de ambas)...Qué dicha la tuya...Como mi Antonio...que sólo le falta rebuznar para ser pollino...(más risas de ambas)

Así pues comenzamos, ¡adelante!:

Chamilero/a

1. m. y f. Persona que se dedica a comprar y vender objetos de lance y trastos viejos.

Neologismo de Calimero, patito que se pasó todos los dibujos intentando vender una media cáscara d e huevo...

De Lance
1. loc. adj. de ocasión (‖ de segunda mano o que se adquiere en condiciones ventajosas).
De ahí el nombre de Armstrong en su vuelta al Tour.

Inicuo/a

1. adj. Contrario a la equidad.
2. adj. Malvado, injusto.
En una país muy muy lejano, había un reino donde los pájaros cantaban de la felicidad que había. Vivían en un castillo: el rey, padre soltero y divorciado, y su hija, la princesa. Pero sucedió que un buen día (o malo), el rey murió por un angioma cavernosa, y la felicidad del reino se tornó oscuridad. La princesa, una muchacha buena y hermosa, pasó a vivir en régimen de tutela con su madrastra, una vieja muy muy inicua que la tenía encerrada en una torre de marfil...

Aneurisma1. amb. Med. Dilatación anormal de un sector del sistema vascular.

~ cardíaco.
1. m. Med. Dilatación localizada de la pared adelgazada del ventrículo izquierdo del corazón, generalmente como consecuencia de un infarto de miocardio.

¡Te he visto pasar y se me ha dilatado la polla 6 cms. Si te pillo, te voy a follar hasta que te entre aneurisma cardiaco, hermosura!

Trendy

Trendy es una palabra del mundo de la moda que significa "tendencia" es decir alguien trendy es alguien que viste a la moda.
Beckman es trendy, Paco Clavel tiene otras "tendencias "

¿Joaquin Phoenix o el rapero grunge?

2009-07-13T16:12:00.019+02:00

Todo el mundo sabe mi debilidad por Joaquin Phoenix. Un actor shakesperiano en tiempos de vampiros-adolescentes, que trasmite el conflicto, la locura, y el desasosiego como nadie. Ha hecho trabajos colosales como "Gladiator" (2000) interpretando al inseguro y atormentado emperador, Cómodo, nominación al óscar incluida; "En la cuerda floja" (2005) en el biopic de Jhonny Cash; y otras menos conocidas pero con interpretaciones igualmente sobrecogedoras: "El otro lado del crimen" (2001) o "La noche es nuestra" (2008).

Pues parece que últimamente, Joaquin (bonito nombre) Phoenix anda algo desnortado, y claro, como fan estoy preocupado. Va por ahí con barba desaliñada, pelos grunge, unas enormes gafas de sol, y con la letanía de que "deja la actuación por el Rap". Ya un clásico es la entrevista que David Letterman le hizo a Joaquin Phoenix el pasado 11 de Febrero en su Late-show. Os la cuelgo. Pues no se me saltaron las lágrimas de pena porque soy un hombre y los hombres no lloran, pero sentí vergüenza ajena y rabia, viendo a un Phoenix que parece que venía de aprovechar bien su pase Vip en el Space de Ibiza, algo así como psicotrópico, ausente, deslavazado...Con decir que Letterman acabó por reírse de él en sus mismas narices. Era un auténtico monigote.

No han tardado en aparecer toda clase de teorías, intentado aportar algo de lucidez ante tanto desvarío. ¿Enajenación mental transitoria? ¿otro actor aplastado por los fastos de Hollywood? o toquemos madera, ¿la mejor interpretación en muchos años? Esta última teoría es la que está ganando más adeptos por la red y algún medio. Aquí tenéis un enlace del blog cinéfagos que la explica con todo lujo de detalles y argumentos. Según esta última posibilidad, Joaquin Phoenix estaría preparando un documental sobre su paso de la interpretación al rap; sin embargo, no podría denominarse como tal, pues sería algo así como un documental de algo que en realidad no está ocurriendo pues Joaquin Phoenix estaría interpretando a este personaje (el rapero-grunge), y el seguiría estando cuerdo (hasta esta época podemos encontrar reminiscencia de la mayor novela de todos los tiempos, no , no es el "Código Da Vinci", me refiero al "Quijote"). Así que podría ser una ficción tratada en formato documental, cuyo fin último fuese una buena patada en los huevos al Star-system y toda la parafernalia de Hollywood. Vamos la versión moderna del "Crepúsculo de los dioses" (no confundir con la de vampiros).

Y, ¿por qué esta versión parece la más factible? Pues porque hace poco Joaquin Phoenix-rapero grunge, en uno de sus "conciertos", se enzarzó en una monumental bronca con una persona del público, que seguramente prefería al Phoenix actor (y claro toda docu-ficción tiene que tener sus cumbres dramáticas) y sobre todo porque casualmente desde hace unos meses Casey Affleck, su cuñado, está grabándole allá donde va. Vale, puede que sólo sea un "vídeo doméstico" para echarse unas risas, aprovechando que el cuñado se ha vuelto majareta, pero habría que ser un poco cabrón ¿no?.

Así, mientras se desvela el asunto y deseando no estar dentro de unos meses escribiendo el internamiento indefinido de Phoenix en un psiquiátrico, os dejo con un momentazo suyo en "Gladiator". Cuando su padre Marco Aurelio (Richard Harris) le dice que no va a ser emperador...

Joaquin Phoenix, te esperamos!

Mi primer monólogo de Paramount va para ti, Pepe

2009-07-13T12:39:00.017+02:00

Martes 17 de Febrero...

Esa es la fecha de la última entrada. Muchas cosas han pasado desde entonces, mucho tiempo:no, no me he casado con ninguna colombiana que he conocido a través del meetic, ni estoy dando clases de "bachata" en Cali junto a mis 34 recientes cuñados; tampoco he sufrido ninguna fiebre tifoidea tropical (más que nada porque para tener esa enfermedad tienes que tener dinero para ir a los trópicos, y yo de momento, sólo sordera aguda de los coches de Madrid); simplemente se trata del pecado capital más español que hay: la pereza y dejadez y el archienemigo: “la próxima semana que estaré más tranquilo, escribo”. Y de semana en semana, me como meses, y tiro porque me toca...

Muchas cosas han pasado estos meses. Cosas que no voy a contar por ahora. Hablaría encantado del triplete del Barça pero para qué. Sería hacer parapsicología (dícese de la ciencia que habla de las cosas de otro mundo)

Sólo haré mención a la muerte de Pepe Rubianes (1 de Marzo del 2009), por lo que significó/a para mí. En estos meses ha habido otra muerte ilustre, Michael Jackson, y aunque ejecuto a la perfección el “moonwalk”, nunca llegué al grado de fanatismo como para llegar a ponerme calcetines blancos y chaqueta de cuero roja con lentejuelas, también porque viviendo en Rubí, no sé si mis amigos de los arrabales, lo hubiesen entendido. Para los miles y miles de lectores que me siguen desde todos los rincones del mundo (y alguno hay en en Ganímenedes, ), ya sabéis que fue con Pepe Rubianes, con quien inicié este blog. Rubianes fue inspiración y guía, y su muerte, supongo como todas, las muertes, me pilló sin estar preparado. Como: “Ahora no, Pepe. No es el momento. Te debía algo...

El 18 de Febrero grabé mi primer monólogo para Paramount (os dejo unas fotos). Y gran culpa de que esto haya sucedido se lo debo a Rubianes. Fue él, con quien primero me reí a más no poder, quien me enseñó el humor que más me gusta: situaciones "cotidianas" que se vuelven abusurdas y surrealistas, quien me mostró el poder de la gestualidad (que a tenor de las fotos, algunas casi clavaditas, he asimilado bien ;-), y quien me despertó unas ganas tremendas de hacer reír a la gente (al menos en un escenario). Por todo esto, quería dedicarle mi humilde monólogo (alguna vez, he soñado que lo veía y conseguía arrancarle alguna carcajada; llegué tarde), y se lo dedicaré rápido antes de que me guste aún menos, porque no sé que pasa con el primer monólogo, que se desinfla casi tan rápido como se graba hasta llegar incluso a detestarlo (síndrome muy común, según estoy comprobando entre mis compañeros monologuistas, con el primer monólogo. Si con el séptimo pasa igual, mal vamos). No sé si será exigencia o que la cámara engorda, a parte, los defectos. De todas formas, lo haré porque siempre supe que cuando llegase el día, se lo dedicaría, y porque me apetece hacerlo por todo lo que me ha aportado. Así que, obviando el síndrome, para ti Pepe. Espero que logre arrancarte esa carcajada, en esa playa desértica donde estás riéndote del mundo, tumbado en tu hamaca junto a un bellezón de piel morena y tu sempiterno cigarro en los labios.

Pepe, gracias por todo y hasta siempre

Dios probablemente no exista (o sí)

2009-02-17T01:48:00.006+01:00

Parece que de nuevo vemos como el mundo está loco, loco...Leo que estos días ha empezado una batalla de fe, terreno místico e intangible, utilizando medios de márqueting avanzado. Me estoy refiriendo a la campaña publicitaria que nació en Inglaterra (y ha llegado a Madrid); esta historia comenzó con el bando de los ateos rotulando autobuses con el lema: "Dios probablemente no existe. No te preocupes y disfruta de la vida", y para nuestro divertimento, este lema inglés llega a Madrid de la mano de de la Asociación Madrileña de Ateos y Librepensadores (AMAL). Los evangelistas, a la contra, han fletado un autobús cristiano, circula ya uno por el Sur de Madrid, el 493, y otro, en la línea 211 por el norte de Madrid, con el lema: "Dios sí existe. Disfruta de la vida en Cristo". Esto parece un sketch de los Monty Phyton.

Ahora yo me pregunto: Si alguien se cuela y no paga el billete en el autobús cristiano, ¿podrá viajar gratis, absuelto de sus pecados?

Y ¿un cristiano que coja un autobús ateo tendrá luego que confesarse?

-Padre, he pecado. He cogido el autobús ateo...
-¡Cómo se te ocurre, hijo mío! Satán conduce ese autobús...
-Llegaba tarde al trabajo y no pasaba el 211...Padre, que estoy a prueba con un contrato de 2 meses...
-¿y 2 mese valen toda una eternidad?
-¡No padre! (sollozos)
-Rezarás 2 Ave Marías y 5 Padres nuestros y comprarás el bono mensual del 211...
-Pero... es que padre... el autobús ateo me lleva directo al trabajo. Tardo 12 minutos y con el 211 tardo 2 horas y cuarto con la vuelta que da...¿No podría viajar con agua bendita?
-Pero hijo, ¿oyes lo que estás diciendo...?
-Puedo hacer todo el viaje rezando "el rosario" y a cada parada santiguarme...
-Tú verás hijo...pero Cristo, que murió para redimir nuestros pecados, no se le ocurrió pedirle a Dios una tableta de Biomanán para aguantar mejor el ayuno en el desierto durante los 40 días...Y tú estás pidiendo una tableta de Biomanán...
-Es verdad padre....¡Soy un pecador!...(más sollozos) Para demostrar mi amor por Dios...No iré en Autobús, ¡iré fuera de él!...¡corriendo detrás de él y con guijarros en los zapatos!
-No lo veo claro hijo...Me alegra tu arrepentimiento... pero, ¿qué te parece si vas en metro?

"El oficio del actor": Javier Bardem, Eduard Fernández y Luís Tosar

2009-01-24T00:38:00.033+01:00

Como puedo transmitiros la sensación que me produjo el saber de la existencia del documental "El oficio del actor" (Mariano Barroso, 2005), donde Javier Bardem, Eduard Fernández y Luís Tosar hablan de su trabajo como actor: desde el aspecto más técnico, hasta de sus dudas y miedos más íntimos (quizás la parte más rica),y, faltaría más, de las recompensas del oficio. Pues sería como si a ti te gustan mucho las pasas, la mermelada de arándanos y el chocolate, pero mucho, mucho, mucho. Te vuelven loco. Tienes pósters de mermelada de arándanos, chocolate y pasas colgados por toda la pared de tu habitación;es más, de mayor te gustaría ser mermelada de arándanos. Pues ahora imagínate que después de mucho tiempo te dicen: "Te he traído un pastel de chocolate, relleno de mermelada de arándanos y pasas".Pues para mí, esa misma sensación me produjo ver el documental. Lo único que me pesa es haber tardado cuatro años en poder disfrutar de esta joya (espero que Marlon Brando no haya sacado una colección de DVD's y yo sin saberlo de "Cómo ser un actor cojonudo en dos semanas" al estilo "Ponte en forma" con Ana Kournikova)

Siempre me he caracterizado por cierto grado de mitomanía, lo reconozco. No rollo "Tokyo Hotel", sino algo más meditado y sin la necesidad de robar calzoncillos a nadie; yo nunca recogería una colilla que haya acabado de fumar Luis Tosar para apartar los restos de saliva y guardarlos en una urna de cristal, o eso creo yo. Simplemente soy un mitómano pragmático y me gusta tener unos referentes artísticos, de los cuales pueda aprender y que me permita en tiempos de estancamiento, y dudas artístico-existencialistas, volver a ellos y pensar: "Yo quiero hacer lo que ellos hacen".

De Luis Tosar y Eduard Fernández destaco sus enormes procesos internos. Su verdad sin añadidos ni sobreactuaciones. Viven el momento y sufren en tiempo real .Cuando miran, miran con toda el alma; llevan todas sus circunstancias consigo y el espectador las ve y las sufre con ellos. Me recuerdan mucho a Joaquin Phoenix, otro actorazo "al que se le ve el alma". Fueron detalles de escenas o películas las que hicieron que empezara a fijarme en estos actores: Luis Tosar en "Te doy mis ojos" y su retrato de maltratador enfermizo, sojuzgado por los celos irracionales y su propia inseguridad, a la vez, que atormentado por la culpa que siente por no poder ser de otra manera (doblemente difícil), en "Los lunes al sol" con su dibujo claro y preciso de la impotencia de sentirse mantenido y degradado en la sociedad por el paro, lo que empieza a crearle problemas de inseguridad con su pareja, Nieve de Medina, y en la "La flaqueza del bolchevique" también sublime, cayendo en el abismo de un amor imposible.

Eduard Fernández me enamoró en dos películas: "Smoking Room" es toda ella una lección de actuación, y en "El método Grönholm" (la escena final que tenéis aquí es memorable); nos hace oler , sentir y palpar la humillación , y la rabia que le hierve por todo el cuerpo...Con unas ganas enormes me quedé de verle haciendo Hamlet, trabajo por el que ganó el premios Max al mejor actor.

Javier Bardem sólo por la capacidad que tiene de crear personajes diferentes y opuestos, ya podemos considerarlo uno de los mejores. La mayoría de actores tienen un registro muy limitado, y aunque se pongan una perilla, orejas postizas o una peluca, e intenten trabajar con varios perfiles, siempre veremos al mismo actor haciendo de. Bardem, por contra, esculpe en arcilla sus personajes, los moldea y les insufla vida, y no la vida de Bardem, sino la vida propia y única de cada uno de ellos. Bardem tiene la capacidad de crear vida nueva en pantalla. Y de ahí el Oscar por su trabajo en "No es país para viejos", donde nos regala un personaje tétrico y psicótico.El personaje de "Santa" que crea en "Los Lunes al sol" es antológico (Ojala tuviésemos un sindicalista así de entregado en CCOO o UGT) . Aquí tenéis una muestra:,

Después del documental es chocante comprobar cuán diferentes son trabajando: Eduard Fernández parece que se guía más por la intuición (apoyada también por una capacidad y talento únicos para trabajar desde él) , y opuestamente, Bardem, que destaca por ser extremadamente metódico y obsesivo en su trabajo, dejando las mínimas cosas al azar.

Por último, y a modo de nota de prensa, "los mitómanos" de Eduard Fernández y Javier Bardem estamos de enhorabuena ya que podremos verlos trabajar juntos de nuevo, después de "Los lobos de Washington" y ya más afianzados en la profesión, en la nueva película que está rodando Iñarritu en Barcelona, "Biutiful", donde hacen de hermanos. Podría ser la versión patria de "Heat" con Al Pacino y De Niro.

Aquí os dejo el enlace del documental. Que lo disfrutéis:

Videos tu.tv" border="0">

Foto de familia

2009-01-23T12:31:00.011+01:00

Mira que bien avenidos. No sabéis lo que costó hacer la foto. ¿Os imagináis más de 20 monologuistas juntos?, ¿y pedirles que se queden quietos? Eso era la hora del patio. El fotógrafo viendo que se enfrentaba con niños con sobredosis de pegamento decidió crear la quietud con el movimiento y salimos que parecemos los "Castellets de Vilafranca". Estoy moviendo los hilos para hacer gira; esta composición estructural abovedada yo no la he visto nunca. El problema crucial sería que a nadie le diera por probar material (esto es, meter algún chiste para ver si funciona) durante el alzamiento, ya que con la risa y las contracciones del diafragma acabríamos mordiendo el suelo y con alguna que otra costilla flotante rota, o sería ¿"pinchada"? (Siento probar materila de una manera tan descarada).

Mi primera "casi" grabación con Paramount

2008-11-16T22:07:00.027+01:00

Este 12 de Noviembre grababa al fin para Paramount el monólogo que empezó a gestarse en Abril del 2006 en Rubí, cuando les envié a Paramount, sin ninguna vergüenza, un vídeo casero grabado en el comedor de mi casa, haciendo un monólogo con 4 sillas de público, una mesa de roble y ,detrás, un cuadro de caza. La respuesta de Juan Diego que por aquel entonces coordinaba "Nuevos cómicos" fue algo así como "Pareces graciosos pero no es lo que buscamos". La verdad es que el texto visto con perspectiva no resultaría gracioso ni aunque lo hiciera Billy Cristal en sus mejores tiempos. Pero insistí, mejoré el texto, me vine para Madrid, y me dieron fecha para probarlo en los locales de ensayo, en "la Chocita del Loro". Era mi primera actuación con público y como monologuista de Paramount, lo cual, dicho sea de paso, no es muy aconsejable; estuve al borde de acabar con parada cardio-respiratoria; la noche anterior, tuve pesadillas, ataques de ansiedad, congestión de ano, sudoración fría y "cague" generalizado. Cuando llegué a la "Chocita" y vi a los componentes de "El Hormiguero" amenizando la noche, todo lleno y todos descojonándose, pensé: "Si ahora lo dejas todo y te dedicas al teatro de cámara y a Chéjov, tampoco pasará nada". Pero me quedé. A pesar de que no sabía que por "Local de ensayo" se entendía: tú ensaya que 90 personas de público te mirarán el ensayo. Es que yo procedo del teatro y tengo otro concepto más íntimo del ensayo.Cuando fui a salir, el segundo, me acompañaron esa noche Borja Sumozas y López que me animaron en todo momento, había perdido tanta adrenalina que más que un humano, parecía plancton... subí, y empecé. Al rato, no sabría decir si estaba haciendo un monólogo o una canción country porque mi pierna izquierda había adquirido autonomía y se movía acompasadamente a su gusto en el escenario. Y así estuvo todo el monólogo. Si la gente llega a dar palmas, no me atrevería a certificar que hubiese hecho la pierna. Resumiendo: fue una de las mejores actuaciones. Las he tenido mucho peor y en tiempos más recientes.

Pues eso, al fin me dieron fecha el 12 de Noviembre para grabar; aunque semanas antes, empecé a tener dudas teóricas sobre algunas partes, así que mi gran "madrina" Sara Escudero, capaz de reconvertir el ambiente de taverna más hostil, en el auditorio de Ópera más entregado, me ofreció acompañarla a dos bolos suyos (en Villarobledo Albacete, y Cantalejo Segovia) que al final fue uno más en la Plaza de las Artes. Para mi baúl de los recuerdos quedará la mesa de guión y actuación que montamos a las 3 de la mañana de vuelta de Albacete en una cafetería de Gasolinera para darle un final a la guerrilla del Pokemon mutante...jaja! Gracias Sara!

Y llegó el 12 de Noviembre. La verdad es que fue una "velada" más que una grabación. Salimos de Madrid a plató 6 monologuistas para grabar: Miguel Lago, José Andrés, Pepe Céspedes, David Broncano, Juanma y yo (además de Juan Aroca y Salomón. Grabábamos en dos tandas. La primera a las 20 y la segunda a las 22. Pues estábamos ya a las 16h para grabar unas promos. Entre viaje y y espera 5h juntos! Y fue todo muy acogedor. Yo me sentía muy arropado, todos a lo mismo y con el mismo objetivo. Contrastaba la tranquilidad de Miguel Lago que es un veterano de guerrilla y un auténtico "showman" (en su blog también habla del evento, desde aquí le agradezco el piropo), la tranquilidad natural de Broncano, el aplomo inicial de José Andrés que luego se transforma en torbellino en el escenario, y los nervios más evidentes de los primerizos en esto de grabar: Juanma, y yo. El ambiente general fue muy divertido. Hubo discusión futbolítica y, como no, chascarrillos improvisados por doquier, faltaría más. Mientras, el "capi" Tomás, coordinador de guión, velaba por nuestros débiles corazones y nos infundía ánimos y "paciencia jedai" antes de saltar al "circo romano". Una anécdota graciosa fue cuando salían de "Sólo ante el peligro" un dúo femenino de cantantes (no recuerdo su nombre) y al entrar a la sala de espera, estábamos los 7 monologuista callados, supongo que repasando texto y concentrándonos, y dijeron "que serios estáis todos". Y yo pensé, si supieran que en esa sala había más chistes por metro cuadrado que en kilómetros a la redonda...

El publico de la primera tanda fue excepcional y lo disfrutamos. Lago y José Andrés, que me precedieron, estuvieron rayando la perfección. No paraban de salir risas y aplausos y eso me hacía ganar tranquilidad; mientras, fuera de plató, a punto de entrar, con el micrófono inalámbrico en ristre, intentaba relajar todo mi cuerpo y ganar concentración; salió José Andrés exultante ante el trabajo bien hecho. Faltaba poco, la cortina se cerró, me explicaron las marcas y a la señal entré. Para mi sorpresa, hice el paseíto "paramount" hacia el escenario relajado, sin ningún temblor extraño, ni baile regional sobrevenido, subí al escenario, y me sentí cómodo. Aposenté el cuerpo, hice una mirada al público y empecé. Y aunque fue bastante bien, sobre todo porque el texto fluía, mis mejores gags, sin saber a ciencia cierta el motivo, ya que el monólogo humorístico tiene parte de nigromancia y alquimia, amén de otros factores como ritmo , las palabras dichas o lo sugerido en cada momento, pues no acabaron de entrar todo lo bien que debían. En ese momento supe que no comprarían el monólogo (después confirmado por Tomás, quien me lo dijo con mucho tacto y auténtico amor de padre, de la misma forma que un padre le dice a un hijo que ese año los reyes van a traer ropa). Además las partes que estuve preparando en los bolos, entraron sin grandes aspavientos ni algarabía, ya que les faltaban días de cocción. Nada más acabar y al saber la noticia, a la desilusión inicial, le sobrevino un sentimiento de "sé que puedo dar más de mi con este monólogo y será en otra ocasión", porque hablando de hijos, el monólogo después de tanto tiempo es como un hijo (a veces bastardo y delincuente) y todos queremos lo mejor para nuestros hijos, y aunque a veces, lo asesinarías, en el fondo, cuando duerme, lo arropas y lo mimas...Y mi monólogo ha salido hijo caprichoso y necesita unos arrumacos más...y después de tanto trabajo invertido hay que dárselos... Gracias a todos con los que compartí la "velada"

En las fotos: en la primera salimos un servidor, Salomón (muy grande en todos los sentidos), Teté, y Sara "la mecenas". Fue después de una actuación al día siguiente en la Gala de ex-alcohólicos en San Blas (Madrid), en la segunda foto estamos Gerry Adams y yo, en el mini-camerino, haciéndonos tristemente una autofoto, después del espectáculo que tenemos conjunto "El show de Diva-D y el monologuista" en la Sala Janagah, y con el cual estoy compartiendo estos inicios tan agradecidos y a la vez tan duros...

"Recuerdos"

2008-11-01T21:57:00.010+01:00

Fría noche al alba
acompañada de una soledad
que llenas de recuerdos,
y que ahora en el descanso,
recorren a ciegas tu alma.
Aún en la lejanía, los sientes cálidos:
te regocijan, te agitan,
se muestran fuertes, y grávidos.
Pueden también hacerte sufrir,
aunque sabes que no son;
porque los recuerdos
son momentos que murieron,
que ahora son eternos.
Puedes invocarlos
si place a tu soledad;
pero has de saber, que a su cese,
con llantos de nostalgia
habrás de pagar su piedad.

Crisis mundial, Festival de otoño, y Sara Escudero

2008-10-26T22:54:00.025+01:00

¡Vaya, vaya! Me lo habían dicho pero no me lo creía. El blog es como una novia: primero la sobas mucho, pero luego te cansas (según me han dicho amigos míos seguidores de películas como "Rocco tiene nuevas alumnas IV", no como yo que prefiero "La princesa prometida" ). Y ha pasado, señores y señores: tengo el blog completamente abandonado. Y no me he dado cuenta precisamente por la fecha de la última actualización, allá por el pleistoceno jurásico, sino por la saturación de llamadas a mi móvil, por la alud de gente en la Calle Preciados pegándome manotazos, y por los cláxons de los taxis cada vez que pasaba por un paso de cebra, pidiéndome con devoción mariana que actualizara el blog. La alarma se ha producido esta mañana , cuando he recibido una llamada de la Moncloa: No, no era ZP , que está muy ocupado tratando de conseguir "un flayer" para ir a Washington a la reunión, no sé muy bien si del G-8, G-10, o moto GP, y es que, parece ser que España, a pesar de haber ganado la Eurocopa no ha sido invitada. Ver para creer. Pues bien, en está reunión a la que seguramente no dejarán entrar con zapatillas blancas, los países más ricos, es decir, los países que más expolian, estudiarán la manera de reformular el capitalismo y ver una posible solución a la crisis que asola a las clases medias de todo el mundo (los pobres ya estaban en crisis, y los ricos y banqueros están a salvo con el nuevo "socialismo travestido", que consiste en que los estados "inyectan liquidez" en sus carteras de piel de marsupial, y éstos desinteresadamente la reparten entre los más desfavorecidos. Yo el otro día entré a "La Caixa" a anular una cuenta sin fondos y me dieron 3500E por la cara, y eso que les dije que con 2000E me apañaba Así que amigos, ¡atentos!, porque los banqueros están que abres la boca y te dan un fajo de billetes. Pues como iba diciendo, no ha sido ZP que está muy ocupado, sino Carme Chacón quien me ha llamado para amenazarme con enviar a mi habitación a las tropas terrestres de asalto, si no actualizaba el blog. Y a mi la soldadesca española pues me la trae floja, pero a una mujer, ministra y madre de defensa, yo no le digo (o "la digo" para los madrileños) que no.

Pues bien, amigos y amigas, el motivo de mi dejación de deberes y obligaciones, es causa-efecto exponencial de que con el blog gano menos que los redactores de "La Farola" y que escribiendo en él malgasto la creatividad que necesito para que me broten esas ideas geniales que me permitan acabar mi único e inacabado monólogo, e indefectiblemente me catapulte a la fama del humor al lado de Billy Cosby (sí es el mismo monólogo del año pasado y del anterior....Tolstoi creo que tardó menos en escribir "Guerra y paz", lo sé). No sé si es buena la excusa pero ahí está.

Bueno ya que estoy, os informo que esta semana, aprovechando "El festival de Otoño" de Madrid he tenido una semanita teatral, a costa eso sí de mi depauperado bolsillo (menos mal de los 3500E); el jueves se me vio pasear mi glamour por el "Círculo de bellas artes", viendo al gran actor argentino Julio Chávez en "Yo soy mi propia mujer", y la verdad es que fue un placer verle trabajar. Y esta tarde, he paseado palmito por el Teatro Valle-Inclán para ver al gran maestro ruso Pietr Fomenko con su "Lobos y Corderos", con la complicidad e inestimable apoyo psicológico de Sara Escudero, apoyo digo porque la obra era íntegramente en ruso de Rusia, y con un panel para los subtítulos en español, que en este caso eran sobretítulos, ya que estaban a la altura de un segundo piso, y si tienes asientos de segunda fila, pues la columna vertebral que nace en el cuello, a la hora, de las tres horas y media que duraba la obra, pues empieza como a bajarse como si fuese una bufanda, que cuando ha acabado la obra, hemos estado un buen rato, los dos, buscando nuestras respectivas columnas entre los asientos. Sara Escudero, por cierto, amiga humorista y gran aficionada al teatro (la verdad es que la he llevado engañada, y cuando le he dicho que la obra era en ruso y duraba tres horas y media, pues se me ha abalanzado encima, besándome las manos y santificando mi buen nombre) también monologuista y actriz, cuyo descacharrante humor desfilará el 6 de Noviembre en Plaza de las artes, y cuya página web podéis visitar pinchando el enlace que tenéis a vuestra derecha, para así informaros de todas sus soberbias actuaciones (esto según el marketing moderno se llama "publicidad viral", llamada así porque se inyecta "subterfugiamente" como un virus en el alma del consumidor sin que éste lo note, su contrario sería, por ejemplo, los vendedores de enciclopedias Larousse a domicilio). A pesar de las "incomodidades" iniciales de la obra rusa, para mí, que soy estudiante de teatro y amante de la actuación según el método, ver a los rusos, es decir, a los descendientes directos de las enseñanzas de Staninlavski, pues es como ver a los brasileños si te gusta el fútbol, o a los españoles si te gusta la fiesta... Tengo que decir que a la media hora he dejado de leer, y me he entregado al trabajo de todos los actores con absoluta devoción. Ha ayudado que era una comedia y tenía un ritmo muy ágil; éran tan buenos que sin entender nada de ruso (a parte de vodka, smirnoff, y Moskovskaya) podías captar la intención en cada una de las alocuciones y eso, en un mundo como el del teatro, en el que abunda los tonos declamatorios más falsos que la cara de Michael Jackson, pues cuanto menos sorprende y gratifica. Aunque, tengo que decir, en defensa de la actuación patria, que tenemos actores y no diré cuales porque no les he visto a todos, que no tienen nada que envidiar a lo que he visto hoy en el Valle Inclán. Porque haberlos haylos como las meigas y otra cosa es que estén en el puesto que se merecen. 3 horas después del espectáculo, sigo manteniendo la amistad con Sara Escudero.

Mi primera clase de teatro

2008-10-05T23:59:00.018+02:00

¡Linda foto eh! Esta instantánea fue tomada justo después de terminar "la muestra final" en mi pasado curso de interpretación. Se nos ve sonrientes y "glamurosos". Pero toda historia tiene un principio. (Voz en off) (Hojas caducas mecidas por el frío viento de otoño).Y la pequeña historia que os voy a narrar sucedió hace tres años, justo cuando todo empezó; en las pruebas de acceso, apenas en mi segundo día de clase en una escuela de Barcelona.

Allí me encontraba yo, en mi segunda clase de teatro; sentado en el suelo, y preparado para decir mi poema ante mis nuevos y desconocidos compañeros. Quedaba de los últimos y cada vez que salía uno, y no era yo, notaba como el miedo "escénico" me tensaba hasta el tuétano. El trabajo consistía en recitar un poema que previamente habíamos memorizado, intentando transmitir no ya el significado más profundo, sino "algo". Viendo la que se avecinaba, yo intentaba ganar la misma solemnidad con la que afronté mi primera comunión. Y yo que pensaba que las clase de teatro consistían en ir en leotardos, hacer ruidos con la boca y ver quien imitaba mejor a José María García. Yo no veía diversión por ningún lado; es más, parecía que esperábamos turno para ser ejecutados en el paredón. Yo seguía atenazado por el miedo. Ahora le tocaba el turno a un chico que recitaba un poema sobre un amigo que había fallecido; la voz le hacía extraños gorgoritos y unas tenues lágrimas empezaron a brotar por el borde de su ojo, lugar en que yo sólo recordaba que podían brotar legañas. El chico estaba a punto de llorar ¡Joder llorar! ¡No podía creerlo, pero si eran unas pruebas de acceso, por dios! Si ahora ya se lloraba, ¿qué se haría en el último curso? ¿Se recitaría todo Shakespeare, mientras se hacían buñuelos de bacalao? Para mí llorar, sólo podían hacerlo Merly Streep, Al Pacino, Marlon Brando, los más grandes actores de la historia, y los concursante de OT.

Y allí seguía yo, sintiéndome como la chica de una película japonesa de miedo recibiendo un sms al móvil, pero preparado para darlo todo, para llorar más que en un capítulo de "La casa de la Pradera", si con ello cumplía mi sueño de estudiar interpretación, o ¿acaso me iban a echar para atrás unas lagrimillas? Para infundirme ánimos, recordé el día que acabé de ver "Titanic", y se me humedecieron los ojos y todo, ¡yo era un tío sensible! Salí al escenario; las miradas de mi compañeros se clavaron en mí; sintiendo como se me apretaba el culillo, deduje que con ese opresión de la zona del peritoneo, resultaría más que dificultoso ponerme sensible. Mi primer acto reflejo de defensa fue contar un chiste de "El lepe" que rompiese la sorda letanía que se masticaba en el ambiente: "este tío no llora ni con una cebolla colgada de las orejas"; pero, premonitoriamente, me vino a la mente para insuflarme ánimos, mi idolatrado Marlon Brando, quien seguro que en su día también pasó por esto y acabó llorando como una nenaza; ¡y si el lo hizo, yo también lo haría! Así que mudé mi rostro de gastroenteritis aguda, en un rostro de circunspecto "actor de método", y empecé a recitar el poema, a una velocidad lenta pero segura, y a la vez que mi cuerpo adoptaba, por propia voluntad, una extraña posición de palomo tieso, y se engolaba mi voz cual rezo del santo rosario. Sonaba a cualquier cosa, menos a un sentido poema. El profesor, viendo que R2D2 sería más expresivo que yo, sabiamente, ejerció de brigadista e intervino en las tareas de rescate; me tranquilizó e intentó hacerme comprender el significado del poema. Mi poema, no recuerdo de quién era, versaba sobre un marinero que clamaba al cielo por algo de los mares. Pues, ni corto ni perezoso, el profesor me dijo "insulta a Dios". Yo que no entendí muy bien, "¿perdón?"-todo esto, con la boca pequeña y sin modificar ni un milímetro la posición del palomo tieso, no fuese a abandonarme el actor intenso que llevaba dentro-"que blasfemes contra dios por todo lo que te está pasando" volvió a proferir esta vez un poco más impetuoso. La verdad es que muy religioso no soy, pero un respeto por lo que pueda haber en el más allá, pues no cuesta nada. Bueno, empecé tímido, un poco atemorizado por un posible castigo divino preventivo, pero la verdad es que me fui soltando. Me imagino que se personalizó en mí toda la ira humana que había contra dios, después de más de dos siglos de dominación de la iglesia y de su séquito de vividores. A mi boquita le dio por soltar unas lindeces...En vez de con dios, parecía que estaba hablando con un chulazo tabernario que me había tirado el cubata por encima; llega a estar presente Rouco Varela y "el calentón" que tuvo Juana La Loca, comparado con lo que me hubiesen hecho, sería un inocente petardillo de San Juan.

El resultado no fue de "Goya Revelación" pero al menos conseguí intencionar algo más el poema y pasé de palomo tieso a buitre leonado. Y así, amigos, fue como con esta blasfemia inicié mi ardua andadura en la interpretación.

Dentro de unos días, comienza mi cuarto año de interpretación. Lo primero que descubres (y no tardas mucho) es que esto es un trabajo de hormigas, de paciencia y trabajo diario, para conseguir cada día más ductilidad a la hora de canalizar tus emociones y ponerlas al servicio de un personaje. El pianista trabaja diariamente con el piano, su instrumento: concienzudamente, sin pausa, hasta conocer el sonido de cada tecla, hasta dominar cada nota. Los actores tenemos en nuestro cuerpo, nuestro instrumento. Y los primeros días de iniciarte en la interpretación, si fuéramos un violonchelo, nos notaríamos ásperos al tacto, que nos faltan dos cuerdas y que si tocamos las dos restantes, suena extrañamente como una trompeta. Los actores tenemos que reeducar nuestro cuerpo para que pueda volver a oler, a ver de verdad al otro, a expresar emociones, y a sentir, todo esto, que lamentablemente, vamos perdiendo en nuestra vida diaria por el peso de vivir en sociedad. Es un trabajo muy bello y largo, que desde el primer día te va modificando tanto a nivel personal, como en tu manera de relacionarte con el mundo.

Vicky Cristina Córdoba

2008-09-23T00:42:00.028+02:00

¡Al fin la vi! Llevaba casi medio año esperando esta película. Eran demasiados los alicientes: Woody Allen, Javier Bardem, Penélope (ésta menos, pero en la película está estupenda), Scarlett Johanson y sus labios, y Barcelona. La película resumidamente va de dos turistas americanas (Vicky y Cristina), las cuales durante unas vacaciones en Barcelona acaban prestando sus maltrechos hímenes a los encantos de un pintor-Bardem, quien, por otro lado, parece haberse chupado los 10 Dvd'S de "así pintaba Jakson Pollock": Vicky (Rebeca Hall), un tanto mojigata y tradicional, está a punto de casarse con una especie de "Broker" de New York, quien tendría complicado elegir entre su esposa en picardías, transparentándosele unos pezones como granito o el último Iphone de Apple, y para quien otra postura que no sea la del misionero es una "aventura sexual"; y la otra, (Scarlett Johanson) un poco más "livin' la vida loca, dos penes mejor que uno"

La película entretiene. Y tiene momentos para el recuerdo. Entre las bazas para que esto suceda, están Bardem y Penélope que crean unos personajes antológicos. La entrada que les hace Bardem a los dos americanitas en el restaurante se estudiará en un futuro en todas las aulas de seducción (de aquí a pocos años cuando el messenger y el meetic haya atrofiado definitivamente nuestro capacidad de mirar a los ojos a una desconocida, y haga del todo necesario un portátil para las citas). Yo mismo, antes de que se popularice la escena, voy a ponerla en práctica este mismo fin de semana. Aunque mucho me temo, que para que funcione del todo, no vendría mal tener la mandíbula de Bardem, esos aires de seducción que están diciendo "conmigo en la cama se te va a desgarrar hasta la campanilla de gritar", y ese porte latino que curiosamente tanto daño hace al 85% restante de los españoles, como yo, que tenemos aspecto de irlandeses con anemia. Total, Bardem, y sin que se me noté mi idolatría, hace un papelón. Como ha dicho algún crítico, llena de sentido cada frase, (y hasta aquí la cita del crítico, lo que viene es mío) insuflándole vida al personaje, que es la única manera de ahuyentarlo del estereotipo de "chulo piscina argentino" en el que podría haber caído su personaje. Bardem está encantador, seductor, bohemio, y muy divertido.Un par de testosteronas que se juntan con un par de estrógenos de la Penélope. Y juntos son como Jose Luis Garci regentando una gasolinera: una pareja explosiva (y muy divertida, en sintonía con la mejor Screwball comedies de Katharine Hepburn y Cary Granthe; lástima que Woody aproveche la relación tan poco, porque ahí tenía para hacer, no una película, ¡una trilogía!)

Lo que se le va de las manos al clarinetista "de la gran Reineta" es la cuestión catalana. Woody no sólo desconocía Barcelona a la hora de escribir el guión, sino que además tiene una idea muy vaga y general de España; ya que la idea original de Woody era que Bardem fuese torero. ¡Otra vez no! ¿Y por qué no caudillo cejijunto sublevado?, o ¿un campesino melocotonero con burro y boina? Como vemos, Woody se ha documentado sobre España viendo "Cine de Barrio" y escuchando a la Pantoja. Y es que, en teoría, Bardem alías "Juan Antonio González" es catalán. Por lo pronto, por la pinta y el nombre debe ser charnego como un servidor; un nombre más peninsular y castizo que éste imposible. Sólo le falta el cortijo, las alforjas, y retar al Zorro a un duelo de floretes. Pero no, es catalán, y como buen catalán lleva a su cita, Rebeca Hall, a un mini-concierto de guitarreo de flamenco (de acuerdo que es impresionante, y está en Oviedo, pero yo no me imagino a Pompeu Fabra i Carles Riba, acompañando palmas a Paco de Lucía). Temo que después de ver la película, vengan hordas de inglesas y americanas buscando catalanes como Bardem. Se van a llevar un chasco, las pobres. De Barcelona sale: Gaudí hasta el hastío y el Born (que daño está haciendo la "Guía Campsa"). Podemos decir que Barcelona en esta película hacía de figurante, allá en el fondo.

Para los que aún estén dudando en verla, os refiero también que a Scarlett Johanson se le ve un hombro cuando se acuesta con Bardem, y que hay un dúo lésbico entre Penélope y Scarlett, siguiendo la estela depravada que dejaron Britney y Madonna, muy modosito eso sí, pero allá cada uno con su imaginación.

Otro apunte más para todos aquellos que quieran verla: si queréis disfrutarla como es debido, os aconsejo que la veáis en versión original. Primero, porque muchos de los mejores momentos ocurren por la disputa idiomática que tienen Bardem y Penélope, y segundo, porque el doblaje que han hecho es un "filmicidio". Es como ver al Barça jugar la Champions con una pelota hinchable Nivea. La voz que le han puesto al Bardem es de personaje invitado de "Friends", y ,a Penélope, de amiga del colegio de Meg Ryan, vamos a comprarnos unos super-bolsos Louis Vuitton. Al doblador (o al que se le ha ocurrido ponerles ese timbre) deberían condenarle a 15 años hablando lenguaje de signos. Y no os creáis que lo dice uno que ha hecho el Bachillerato en Canadá, como los hay muchos, "for nothing". Mi inglés, que viene de EGB y COU, es el de rellenar huecos, a escoger entre "present perfect" o "present continuos". Así que yo me leo todos los subtítulos. El actor comunica y canaliza sus emociones a través de la voz (y el cuerpo) y la llena con los matices que le produce cada circunstancia de la historia, lo que le exige una vulnerabilidad y una gran preparación (luego están los malos actores que da igual que llueva, haya un tornado o haga calor que siempre parecen que están oficiando misa) Y claro, sólo de imaginarme al doblador/ventrílocuo de Javier Bardem, todo pachorro, repitiendo sus guiones con la intención de un mantra tibetano, mientras se prepara el cigarrillo para el cortado de las 17h, pues me enerva los nervios, y siento que se está insultando al trabajo creativo del actor. El doblaje (y eso que en España tenemos unos excelentes dobladores) amputa al actor y es el culpable de que sólo podamos disfrutar de una ínfima parte de todo el trabajo interpretativo que viene de fuera. Valga como ejemplo, los dos tráilers idénticos, uno en inglés y el otro en español, de esta película, y juzgad el atropello:

"Hombre en polvo" :¡Estreno este Sábado en Argentina!

2008-09-17T15:34:00.034+02:00

Quedan 2 días para el estreno de la película "Hombre en Polvo". En dos días, en la Biblioteca Nacional de Buenos Aires a las 19h, al fin, verá la luz "Hombre en polvo" dirigida por Ismael Julián Naim, y protagonizada por Gaizka Ugarte, o lo que es lo mismo, el actor con el que comparto desayunos, cepillada de dientes, y clases de interpretación (creo recordar que Dustin Hoffman y Gene Hackman también compartieron piso, así que vamos bien). Seguramente, el título no os dirá nada a la mayoría de vosotros: ni la ha comentado Carlos Boyero en su crítica semanal de "El País", ni ha salido en las reseñas de "Fotogramas", ni seguramente (que nunca se sabe ;-), pondrá en peligro las multimillonarias recaudaciones de "Batman: El caballero oscuro".

Mi relación con la película es más bien emocional. Es el sentimiento lógico que surge, cuando llevas durante dos años compartiendo bajo el mismo techo: sueños, anhelos y frustraciones con su protagonista, y con su productora y maquilladora, Rebeca Lombardo; convives durante casi todo un mes, en este mismo techo de antes también, con el director y parte del equipo técnico de la película (¡doy fe que debajo de este mismo techo fuimos unas 15 personas!), y, no menos importante, tienes la suerte de poder participar como actor en la película.

"Hombre en polvo" es una película hecha desde el corazón y para el corazón; surgida de la sinergia creativa que da toda co-producción (entre la productora argentina independiente Giboon y la española, Kinoskopik); rodada sin apenas presupuesto, pero ampliamente compensada por la inventiva visual de su director y equipo técnico (hay planos y secuencias que son poesía en imágenes; ¡son impresionantes!), y acompañado por una constante búsqueda de sus actores por darles a sus personajes la máxima credibilidad en sus respectivos conflictos dramáticos (sé que mi "objetividad" estará en entredicho jeje, pero la película hablará por si misma). Todos los que conformaron el proyecto, cada día durante todo un mes de rodaje en Argentina, aguantaron jornadas maratonianas, y recibieron los impedimentos inesperados propios de un rodaje, como nuevos desafíos de los que sacar el máximo provecho.

Para todos aquellos que quieran ver el tráiler de la película, saber del argumento, banda sonora (toda ella nutrida exclusivamente por usuarios de myspace), actores, equipo técnico, o sobre una moto de nombre de Honda Econopower, podéis enlazar con http://www.myspace.com/hombreenpolvo

"Hombre en polvo" ya está aquí!!

El día que cambié mi primer fluorescente

2008-09-14T21:26:00.022+02:00

Hace unos días, llegaba presto y dispuesto a iniciar mi jornada laboral como camarero de élite, a saber, atender un montante de 15 mesas: con mi sonrisa; mi juego de piernas a lo Mohamed Ali para desplazarme raudo como un sirviente bengalí, y contundente como un camarero de la "Casa del Jamón" en Sol, mi bandeja plateada para llevar: cafés, mojitos, gintonics, y combinaciones de lo más asombrosas: yo he llegado a servir a las 12 de la mañana, en plena canícula de agosto, a una pareja de ingleses: ¡dos café con leche, un gintonic, una copa de vino blanco y una tapa de choricitos y otra de bravas! Ésta gente debe tener 4 estómagos como las vacas, porque sino tamaña mezcla no hay organismo humano que lo aguante, y doy fe que salen del restaurante por su propio pie; y, por último, parapetado con mi inglés "ergonómico" (esto quiere decir que yo el inglés, como lengua viva y en uso que es, la adapto a mis necesidades comunicativas. Lamento que los ingleses no tengan mi misma flexibilidad y la mayor de las veces no me entiendan "un carajo". Así he llegado a decir frases como "You want for eat?", supliendo el "do" de la interrogación por un gallito final y un ligero arqueo de cejas)

Pues eso, iba a lo conocido, cuando la encargada, una mujer justa, bella y grácil, y de porte angelical, me sacó de mi espacio conocido; me llevó a la cocina (esta historia no acaba como está pareciendo...para esos menesteres, aconsejo el "youporn")y señalándome un fluorescente, me dijo con una voz que tañía como el arpa de un querubín: "Hay que cambiar la luz, ¿sabes?" "Claro, claro" le respondí con la misma tranquilidad con que James Bond salta desde un Boeing a 20 mil pies de altura, con la única ayuda de una sábana del Caprabo. Y ahí me encontraba yo, maldiciendo haberme comprado las 10 temporadas de Friends y no el curso de Bricomanía (de acuerdo, que cambiar un fluorescente no tiene mérito; lo reconozco: soy un inútil redomado; y yo en mi casa uso bombillas inmortales que nunca se apagan, y para mí, ver un fluorescente de cerca, era la misma sensación que tuvo Darwin cuando vio por primera vez "la Tortuga de las Galápagos", que le vamos a hacer; más vale que una mujer no busqué en mí, un manitas que le haga un armarito, o la instalación de luz, y se conforme con unas imitaciones de Epi y Blas, porque sino....) La cuestión es que me dispuse, todo valentía yo, a cambiar la bombilla "jedai"; procedía con sumo cuidado, intentado arrogarme el tacto de un acupuntor, porque mi lema en estos casos de manualidades es "si no entra, es porque no estoy apretando lo suficiente", y no quería acabar con el fluorescente hecho añicos en mis manos. No tenía escalera, y de maniobrar en las alturas, se me estaba cargando el trapecio derecho; moví ligeramente la parte afectada para descargar tensiones, y se me paso al izquierdo; con mucho tino, y gran asombro, descubrí que había un dispositivo retráctil que permitía el encaje de la luz ("como son estos japoneses, bribones" pensé esbozando una media sonrisa a lo Clint Eastwood); un reguero de sudor recorría mi sien y allí no había nadie que me lo secara; me sentía como el jefe de artificieros del FBI de las películas americanas: cable verde o cable rojo, ¿cuál cortar? De entrada, si obviamos que el color es tendencioso, yo no veo complicación alguna; se cortan los dos a la vez, sea cual sea el equivocado, queda invalidado inmediatamente por el bueno, que también se ha cortado, y no hay explosión). Pues como decía, andaba yo manipulando el artefacto, intentando que no me afectara la responsabilidad de saber que un error mío significaría "ipso facto" que aquel día en el "office"se fregarían los platos a oscuras, cuando, al fin, con sumo cuidado, y apretando los dientes, el tubo incandescente encajó. Un sentimiento de satisfacción se apoderó de mi: ¡mi primer fluorescente y a la temprana edad de 31 años! (¿Qué no podría hacer yo de ahora en adelante?) Empero, aún era pronto para sentirme realizado; había que comprobar que no había conectado el fluorescente nuevo, y no el viejo otra vez (porque para los que no lo sepan, si compras un fluorescente nuevo, no pone por ningún lado que es "nuevo" y tienes que tener cuidado de no confundirlo con "el viejo"); me dirigí al interruptor; encendí, y ¡Voilá! ¡Había luz! ¡Y yo que pensaba que era un inútil! Salí vociferando mi gesta a los cuatro vientos, pero duró poco la alegría, ya que 15 guiris como armarios empotrados estaban gritando "large beeeerrrrrrrrrr"

¡Chanquete ha muerto! (Aquellos felices años)

2008-09-06T22:37:00.023+02:00

Hoy me pongo nostálgico. Este post va dirigido a todas aquellas personas que rondan la treintena, años arriba, años abajo.

Hay muchas teorías sobre la concreción de la personalidad. Casi tantas como disciplinas: unas dicen que depende de la herencia genética, otras hablan de la influencia del medio socio-cultural, otras abogan por una teoría conductista-educacional....Bla,bla,bla

Son chorradas de académicos queriendo publicar en "Nature" para conseguir subvenciones. Mi personalidad la definieron: la muerte de Chanquete, que cuando la vi por primera vez, estaba convencido de que sólo era una indigestión de pescaíto frito y que resucitaría en el siguiete capítulo como pasaba en "Melrose Place"; los goles de Oliver Aton, que no hará Messi ni en sus mejores tiempos (y eso que debía estar como mucho en categoría Alevín); Son Goku, que a base hacer flexiones y repartir hostías como panes temporada tras temporada, en la última, de los músculos que tiene, hay que verle en polivisión para quepa todo él en pantalla ; "Enredos de familia" con un Michael J Fox, arrebatadoramente embaucador, capaz de venderle a Harry Potter el juego de "Magia Borrás" (seguro que en Argentina se repuso varias generaciones y así han salido); "El príncipe de Bel-Air", ese ¡Will Smith y ese Carlton Banks! Aún recuerdo esta conversación: (Will desayunando Crispies y leyendo la caja) Carlton, con tono jocoso: "Will, todos sabemos que no sabes ni leer una caja de cereales. Will: "Cierto, pero al menos yo no quepo en ella";"La abeja Maya", abeja dicharachera que debía tener problemas de incipiente calvicie, a tenor del pelucón amarillo que llevaba; "Sensación de Vivir 90210", o el eterno dilema: Brandon Wals o Dylan Mackey: A ver, Brandon parecía de las joventudes socialistas: responsable, jovial y de buena conversación, dirigía el periódico del instituto, siempre estaba del lado de los más desfavorecidos, compaginaba sus estudios con el trabajo en el Peach Pit los fines de semana, amigo de sus amigos...Dylan, en cambio, era más punkarra, siempre parecía que iba con el sueño atrasado, despeinado y por lo que se iba viendo, en pocos años debería haberle pedido la peluca a la Abeja Maya, mal estudiante, si había problemas, se largaba o los causaba él directamente, vivía de rentas, hablaba menos que Harpo con paperas, y lo único, ese toque rebelde a lo James Dean que daba morbo a las tías (con una moto como la suya y la chupa de cuero que me llevaba, hasta un mamporrero de Milwauke daría morbo). Está clara la elección, ¿no?...con Steve Sanders (el ricitos de oro de eterna sonrisa socarrona con tendencia al sobrepeso), de las juventudes peperas, con pasta gansa y no muy lumbreras; "el Equipo A", que era como "McGyver", el truco estaba, esto va para los malos, en pegarles un tiro a la mínima que se tuviese la oportunidad, y nunca, nunca dejarles solos en lugares cerrados, o te convertían una fregoneta para vender lechugas en un fueraborda amfibio que se convertía en un Phanter alemán si iba por tierra, o, el segundo, que con un bote de Nescuit y dos palillos de dientes, te construía una bomba de neutrones y con lo que sobraba, te hacía un tiramisú...

Aquí tenéis un vídeo sobre todo esto y mucho más...Relajaos, poned el volumen a toda castaña, y dejaos recordar; quizás os sorprenda alguna lágrima, tranquilos; son lágrimas que recuerdan lo felices e ingenuos que éramos...La canción es de "El canto del loco", "Acuérdate"

Y agarraos que vienen curvas....Que la generación que viene tiene como referentes a Picachu, los teletubi y el youporn... (aunque también Los Simpson, House, Mujeres Desperadas, Hight School Musical, Preason Break...Bueno, les daremos un voto de confianza)

"El caballero Oscuro": Heath Ledger, sobérbiamente histriónico

2008-09-01T01:32:00.023+02:00

¡Espectáculo inmenso! Exagerando, me parece que no disfrutaba tanto de una película desde "Depredador" (1897) con Arnold Swarzenegger, y sin exagerar desde "los Spiderman" de Sam Raimi (los tres). Desde luego, que el cine de superhéroes le debe mucho a Sam Raimi. Después de su "Spiderman" y los trastornos mentales de Tobey Maguire ante "la responsabilidad" de su "gran poder", el resto de supermachotes que le han seguido ("la Masa", "Iron Man") también podrían perfectamente esperar turno para pasar por el diván. Y es que amigos, es esto lo que hace atractivo un superhéroe: sus miedos, tribulaciones, la responsabilidad del libre albedrío...la combinación de poder pegar super-hostías con la necesidad de tomar tranquimacin para dormir bien.

"El Caballero Oscuro", superhéroe mezcla del Inspector Gadget y John McClane, Batman para los amigos, me ha devuelto la fe en que puedo disfrutar de un tipo de cine "blockbuster" que tenga empaque, contenido moral y unos personajes cuyos conflictos me atrapen y me interesen, sin tener que refugiarme para ello, en el bueno de Ken Loach y lo malísimos que son los contratistas con los pobres mineros de Yorkshire, que cobran menos que el creativo de los videoclips de "Camela". En verdad, esta magistral película me ha devuelto la ilusión del niño que sale del cine y empieza a hacer la "patada de Kárate Kid" hasta descalabrar al padre (confieso que cuando volví a casa, en la oscuridad de mi habitación, le dí un par de réplicas a mi almohada haciendo de Joker, que creo que la acojonaron). La película lo tiene todo: Un guión con unos precisos giros dramáticos (la "resurrección" de Gay Oldman, ¡qué discreto y efectivo es este actor!), ritmo trepidante (nunca un recurso tan sobado como el montaje alternado me causó tanta angustia como la cuenta atrás de Batman para salvar al Fiscal del Distrito y/o Rachel Dawes; lo único quizás, un poco largo el epílogo de Aaron Eckart a lo Charles Bronson), personajes con unos conflictos a la altura de un Hamlet o un Raskolnikov, y la mano de Christopher Nolan.

Me entusiasmó Heath Ledger (gracias a su trabajo tengo unas ganas locas de retomar mis clases de interpretación). He leído en una entevista que para preparar su personaje, se encerró durante todo un mes en una habitación de Londres para intentar comprender la mentalidad de un psicópata. Con irse a la Haya a tomar un café con Karadzic, antes presidente-matarife de Sebia, ahora curandero-homeópata, se hubiera ahorrado unos días de investigación. Algún crítico, amante digo yo de la "expresividad" de Humphrey Bogart, ha dicho que Ledger está "histriónico". Los críticos no entienden que sobreactuación es Jim Carrey yendo a comprar el pan; pero, ¿De qué otra forma podría acercarse un actor a un personaje que simboliza el caos, la anarquía, y en cierta manera la locura, sino es como lo interpreta Ledger? (excelente su trabajo corporal y el tic de la lengua, totalmente esquizoide). Más contenido está Hopkins con su "Hannibal Lecter" o más cercano en el tiempo, Javier Bardem con su "Anton Chigurh". Los dos son igual de tétricos y psicóticos que Joker, pero su propia maldad es más introspectiva; "Joker" es completamente volcánico y excéntrico como Ledger, y por el amor de dios, está basado en un cómic. Si Ledger está histriónico, yo no me creo que el Batmóvil nunca se encuentre con atascos.

Os recomiendo verla en el cine, por todo esto y más. Aquí os dejo un anticipo de un actor, Heath Ledger, que por su interpretación de Joker pasará a formar parte de la historia del cine, y por su muerte, a la del mito.

"Mamma Mía" y otras películas para ver en chanclas

2008-08-23T01:47:00.023+02:00

Hoy día de verano harto lluvioso, he ido al cine a gastarme la friolera de 6 euros con 80, que se ha quedado en 5 con 40 porque hay buen rollo con la taquillera. Que, por otra parte, no me explico yo: ¿Por qué es necesario ese cristal blindado que las parapeta? Que hablan a través de un interfono de aislamiento como si las pobres estuviesen en fase terminal infectadas por un extraño virus contagioso que te convierte en Zombie. Las pobres.Sólo falta ir a sacar la entrada con una caja de bombones. Yo me inclino a pensar que ese cristal está para protegerlas de las agresiones físicas que reciben, cuando dicen el precio de la entrada; que vas con tu hijo a ver "Kung-fu Panda" y te dejas en el maldito oso una letra de la hipoteca.

La cuestión es que hoy he hecho cuota de pantalla. Mi idea era ver "Zohan:Licencia para peinar" con Adam Sandler. El título echa para atrás. Lo sé. A pesar de que detesto a Adam Sandler, el trailer no me pareció mal, y Jordi Costa en el País dijo en su crítica que era "graciosa".Y eso para mí es suficiente. He pensado en hacer el Agosto y llevar su crítica, que tengo enmarcada en acrílico, a la casa de subasta Christie's (la última vez que un crítico dijo que una comedia eras graciosa debió ser con "Trabajadores saliendo de la fábrica" de los Lumière) Digo esto, sin ánimo de lucro, digo de cachondeo, porque para un crítico todas las comedias son "chorradas intrascendentes dignas de la indiferencia". Ellos prefieren las películas "a plano fijo" en que sale un abuelo sentado en un parque durante 22 minutos, intercalado con planos de flores que caen y viento que susurra (iba a decir que sopla pero no es tan poético), para poner en su crítica: "buen cine sobre la trascendencia de la vida pasada como yuxtaposición metafílmica a un pasado que golpea pretéritamente nuestro presente con atavíos de destino". Y olé esas lecturas de "Cahiers Du Cinema"

Bueno total, después de negociar árduamente con el grupo de féminas acompañantes sobre en qué película íbamos a gastarnos nuestra fortuna, cada bando, yo y ellas, pusimos sobre el tapete nuestros "mínimos morales", es decir, películas que bajo ningún pretexto veríamos, so pena de convertir nuestra amistad idílica, en una amistad "facebook". Ellas vetaron "Zohan: licencia para peinar", con ese título me resultaba muy difícil ser convincente en mis alegatos. Y yo me mostré intransigente con "Postdata: te quiero", una película de amor (pero que leyendo la sinopsis...): "Holly Kennedy (Hilary Swank) es una joven viuda que trata de encauzar nuevamente su vida tras la muerte de su amado marido Gerry (Gerard Butler), fallecido de una enfermedad. Entonces descubre que éste le ha dejado escritas varias cartas... " Resumiendo, la cosa va de una viuda que lee las cartas de su marido, que es el Leónidas de 300, cagáte, y luego dicen que las guerras no dejan secuelas, y que está muerto. Y como el director no es Shymalan, pues el marido no va a resucitar, ni va a ser un duende del bosque, y aquí no va a haber final feliz. Y qué mierda de película de amor es esta. Que nada, que me negué y salió elegida "Mama Mía".

Versión cinematográfica del popular musical de ABBA. (Para los que el único musical que hayan visto, haya sido "El Real madrid dando vueltas al Bernabeu cantando "We are the Champions", el resumen es el que sigue): "Amanda Seyfried interpreta a una joven que ha crecido en una pequeña isla griega, educada por una madre (Streep), rebelde en su juventud, que siempre se ha negado a revelar a su hija la identidad de su padre. Cuando parece que al final la joven va a descubrir quién es su padre... aparecen nada menos que tres posibles candidatos (Brosnan, Firth y Skarsgard)". En España también tenemos nuestro propio musical generacional con "Sufre mamón" de Hombres G, sólo que éste ocurre en Madrid. La película en sí es un empacho de ABBA, huelga decirlo (expresión esta última en desuso como el insulto barriovajero "zopenco o gaznápiro"y que yo propongo recuperar)."Mama Mía" es como una barbacoa de verano. La película se ve bien e incluso mueves los pies con algunos de las clásicos que suenan, pero la realización es algo tosca. Las coreografías consisten en apelotonar a muchas abuelas de esas que anuncian el yogurt griego, con sus mantillas y todo (la película transcurre en una pequeña isla de de la patria de Homero); juntarlas "al mogollón" con rudos campesinos y hacerles bailar como si fuese los "All Backs" antes de un partido de Rugby. Es decir, no hay mucha elaboración en las coreografías. Si resucitase Maurice Béjart, le daba un esquince en el tobillo sólo de verlo. Son los mujeres del reparto, sobre todo, las que elevan la calidad de la película (Meryl Streep, Julie Walters y Christine Baranski están soberbias; Amanda Seyfried, la jovenzuela, tiene frescura interpretativa y unos labios que están diciendo "Dáme la réplica"). Los barones son un poco "no sé donde poner las manos, que alguien de vestuario me ponga más bolsillos" (Pierce Brosnan era exagerado), aunque resuelven muy bien la parte cantada (Colin Firth a lo Ismael Serrana con guitarra y todo). Yo cada vez que veo actores ingleses y americanos cantar como cantan en este tipo de musicales, pienso y envidio, como actor, su excelente formación. Porque de inmediato me viene el ejemplo patrio de Willy Toledo y Ernesto Alterio en "El otro lado de la cama" (excelente comedia por otro lado, de la cama, halagada en este blog) con unos timbres y tonos de voz, propios de alguien que lleva extrayendo antracita, y fumándosela, dos semanas seguidas en una mina de Asturias, y con una movilidad para el baile, de alguien que tiene en caderas y rodillas sendas prótesis.Pero, auqnue no sean Grace Kelly, nos hacen reír y es lo que importa.

Olimpiadas Pekín 2008 (II Parte: Baloncesto, Phelps, Bolt y Nadal)

2008-08-22T16:26:00.013+02:00

¡Han acabado los Juegos! Y qué coño hago yo ahora. Genial la selección de Baloncesto. ¡Qué épica final! Rudy machacando el aro ante Howard, que mientras saltaba a canasta me pareció verle más negro. Ese Ricky Rubio con 17 años tocándole las pelotas, nunca mejor dicho, a Kobe Bryan. Ricky tendría la sensación de estar jugando en la soledad de su habitación contra el póster de la cabecera de su cama. La verdad es que después del primer enfrentamiento que tuvimos con EUA donde parecimos peleles, llegué a tener mucho miedo; me tranquilizó el hecho de que estaba asistiendo a la típica película americana, fíjate tú, del "género deportivo" y simplemente fue la derrota que preludiaba el éxtio (Rocky Balboa boxeador mediocre y ex-actor porno, disputándole el título al Campeón del Mundo Apolo Creed; Daniel San, karateca hipocondriaco, hijo ilegítimo de Woody Allen y de constitución "tirillas" ganando el Campeonato al líder y rotweiler de los Cobra Kai con la patada "Bisbal"). Y estuvimos a un paso, sino llega a ser porque a los americanos antes de encestar les gustaba marcarse unos pasos de bolero, y se nos coló un árbitro de la LNFA (Fútbol Americano), que no veía faltas sino placajes legales; al final del partido le preguntó a su colega porque habían jugado todos sin cascos y hombreras.

Además del Baloncesto, me quedo con Michael Phleps de quien ya he hablado. 8 medallitas de oro para el chavalín. Con estos oros, le pronostico una entrada fulgurante en la próxima lista de la revista Folbes; va a estar ahí puesto arriba puesto abajo junto al jeque de los Emiratos Árabes Unidos. En los primeros días de los juegos, Phleps era como Steve Urkel, estaba hasta en la sopa. Los otros nadadores han tenido que acabar hasta negándole el saludo por pesado: Phelps en 200 metros libres, Phelps en 100 y 200 metros mariposa, Phelps en 200 y 400 metros estilos, Phelps en 4x100 y 4x200 libres y 4x100 estilos...Phelps en el desayuno, Phelps recogiendo las medallas...La anécdota inventada es lo que le dijo un nadador de Qatar a Phelsp en el vestuario: " Tu cara me suena...¿Tú no salías en "Dos tontos muy tontos?"

Usain Bolt también ha sido la sensación. Tres oros sendos récords del mundo en 100 y 200 con una marca que pone a los demás velocistas a la altura del Coyote. Tiene que ser una putada dedicar toda tu vida y energías a la velocidad y que de repente te salga un fenómeno como Bolt. ¿Qué hace ahora Ángel Rodriguez, el velocista español? Es blanco y tiene un récord de 10,14 en los 100 metros, que es como si un camarero te hace dos cortados y un café con leche en dos horas y media, y sin espuma.Y si ya lo tenía imposible con la armada americana, ¿ahora que ha venido "el marciano jamaicano"? Yo haría un calendario paralelo de atletismo, pero sólo con blancos. Tanto los velocistas como los fondistas blancos de 5000 y 10000 volverían a entrenarse con ilusión, porque competirían con atletas que se cansan y acumulan ácido láctico; volverían a mirar a la cara a sus rivales y no sólo al cuello y espalda. También contemplaría, faltaría más, unos campeonatos off off de Brodway de natación, sólo para negros. Y es que como he podido observar en estos juegos, pocos nadadores de esa raza han copado medallas. Me parece que ninguno. Por qué tenemos que romper la ilusión de ese niño masai que le dice a su padre: "Papá, papá de mayor quiero ser como Michael Phelps" Y el padre: "Anda, calla y ves corriendo a Nairobi y compras 2 cartones de leche y medio kilo de harina...y te quiero de vuelta antes que anochezca, que empiezas a correr y se te va el santo al cielo". Porque yo creo en los sueños (como Luther King, con la diferencia que yo los sueños no los tengo, los duermo y a pierna suelta), y creo en la ilusión de que todo es posible, y que si un niño de Nueva Jersey, como el masai, le dice a su padre que quiere ser como Kenenisa Bekele, el padre no tiene derecho a decirle: "Espero que ese sea el nuevo apodo de Hulk Hogan""

Y, por último, mención especial para Rafa Nadal que no parece español (que lo de "ahora ser español no es una excusa sino una responsabilidad", antes de Nadal, y Pau Gasol, era " ser español no es una excusa, es un probabilidad muy alta de perder") Y es que el tío lo gana todo. Yo pediría ya a las Cortes Generales una disposición de ley para que pudiésemos extraer una célula de su piel con la finalidad de clonarlo terapéuticamente en un futuro inmediato. Es más, muy inmediato, pues mi idea sería clonar 12 nadales (6 para atletismo y 6 más repartidos entre halterofilia, ping-Pong y natación) para que estén listos para las Olimpiadas de Londres 2012. Como nos pilla algo justos de tiempo entre que nace y aprende la nueva disciplina, pues le aceleramos el crecimiento como hace Kentucky Fried Chiken con sus pollos y a ganar medallas por un tubo.

Después de hablar de tanto deporte, coño me han entrado ganas de salir a correr....Me voy a poner "Carros de Fuego" a ver si se me pasa...

El Sr Juan Robles falleció cristianamente...(prueba de guión)

2008-08-20T03:34:00.010+02:00

Este relato de humor es una prueba de guión que me pidieron para entrar como creativo publicitario en una pequeña productora de un locutor de radio muy conocido (cuyo nombre mantengo en el anonimato). Para mi sorpresa, nos seleccionaron a cinco entre, según la propia productora, más de 500 candidatos (un poco exagerado me parecío a mí). Después de dos días de "pruebas", no volví a aparecer, debido a que pensaban que el oficio de dar ideas estaba catalogado en la Seguridad Social bajo el epígrafe "Esclavitud y otros trabajos forzados como remar en galeras". Obvío lo que me ofrecían a cambio de mi trabajo...Para la prueba, preparé una necrológica muy especial...

10-Noviembre-2007

El Sr Juan Robles Lechón falleció cristianamente el 9 de Noviembre de 2007 de muerte natural a la edad de 58 años en su casa de Pinto (Madrid). Al parecer, justo antes de acostarse, confundió sus calzoncillos color granate con rallas verticales (que hacía las funciones de improvisado pijama), con los calzoncillos color granate de rallas horizontales de su primogénito Juan Robles Junior. Debido a la diferencia de carnes entre ambos familiares, los calzoncillos de Junior, de medidas claramente insuficientes para albergar toda la pernera del Sr Robles, empezaron a estrangular el riego sanguíneo inferior del Sr Robles, ocasionándole una coagulación progresiva, que le llevó entre las 05.46 y las 05.55 al natural colapso cardio-respiratorio. El fiscal de Pinto, el Sr Albín Clein está interrogando al calzoncillo para esclarecer sus responsabilidades en el trágico suceso. La pena variaría entre 2 años sin suavizante, si se considerara homicidio involuntario, a 4 años sin almidonar si se demuestra que hubo alevosía y nocturnidad.

El Sr Robles famoso empresario de Madrid, y beodo ocasional, era conocido en Pinto por estar muy involucrado en diversas iniciativas humanitarias del barrio (suya es la iniciativa de movilizar a los senegaleses del Top Manta de Pinto para protestar contra la reciente huelga de guionistas de Hollywood). Juan Robles Lechón nació en un pueblecito de Soria en 1948. De muy pequeño tuvo inclinaciones religiosas. Ofició misas como monaguillo hasta los 23 años, fecha en que se le quedó pequeña la túnica y fue sustituido en el oficio por todo un fuera de serie, el pequeño Manolito, capaz de recitar todo los salmos de carrerilla, mientras se santiguaba con los pies. En 1970, dispuesto a hacerse un hombre de bien, dejó su Soria natal para probar suerte en la capital. En 1972, junto a unos ahorrillos que consiguió como mago-cabaretero en un tugurio de la calle Montera, y el dinero que había pispado del cepillo de la iglesia de sus tiempos de monaguillo, abrió su propio negoció: fue el primer paseador de perros de Madrid. Gracias a una abnegada dedicación y a una audaz campaña de marketing con la internacional Lassie: "Yo con Robles paseo mejor", en apenas cinco meses, consiguió tener un volumen de 15 perros diarios a pasear, todos ellos pertenecientes a la jet set madrileña. A lo Charles Foster Kane, vio la posibilidad de aumentar ganancias, y utilizó los acomodados perros en apuestas descarnadas de peleas ilegales, muy en boga por aquellos años. Los perros, algo vividores y poco acostumbrados al sacrificio, no aguantaron el camino del samurai. El caso saltó a la prensa, cuando Esteso denunció al Sr Robles por devolverle el perro con tres patas. También fue célebre el caso de un joven Arturo Fernández, conmocionado, cuando entró en su casa y vio a su pequinés Daissy con un hocico que no era el suyo (la pequeña Daissy sufriría desde entonces un trastorno de la personalidad bipolar: rotweiler entre semana, pequinés los fines de semana) En 1982, ahogado en deudas y abatido moralmente, conoció a Jimena, influyente miembro de la iglesia metodista de Pinto, y la que era hasta las 06.15 de ayer su actual mujer, ahora viuda involuntaria. Conoció a Jimena en pleno acto de servicio, y tras pagarle la tarifa estipulada por la Confederación Española de Meretrices por una felación y un misionero con eyaculación, se percató de que se había enamorado. Tomaron un café y se casaron. Ungidos por el amor, tuvieron un hermoso vástago: Juan Robles Junior, reconocido intelectual de las letras en Pinto (actualmente acabando la tesis "El élfico como vehículo de comunicación en el mercado").

La familia Robles oficiará con gran dolor y compunción el funeral mañana a las 12h en el cementerio de San Nicolás. Todos los habitantes de Pinto, menos los que estén más preocupados por el festín gastronómico que por la memoria del Sr Robles, están invitados al oficio de la Santa Misa. Muy posiblemente asistirá al rezo colectivo póstumo la nieta de Lassie, quien hará unos malabares con una pelota en honor al Sr Robles.

Descanse en paz el Sr Robles (de su familia que le quiere)

El otro lado de la cama ("Y encima la cobre la carrera")

2008-08-20T02:14:00.044+02:00

Me honra estrenar esta sección de "las mejores escenas y gags cómicos" con un producto nacional. Con una escena de la película, "El otro lado de la cama" (2002) dirigida por Emilio Martínez Lázaro y escrita por un grande, David Serrano. Desde luego no será la única escena de esta película que seleccionaré. A decir verdad, podría poner la película entera y me quedaría tan contento. La película la encuentro perfecta (los gags no decaen en ningún momento), y cuenta con un guión y unos actores en verdadero estado de gracia. Genial Alberto San Juan, para mí uno de los pocos actores españoles actuales (con permiso de Javier Cámara) que puede transitar con total solvencia de la comedia al drama. Ya lo demostró con "Horas de Luz" y "Bajo las estrellas";al igual, que lo viene demostrando en teatro con la compañía "Animalario".En Barcelona, lo vi en "el Romea" en "Hamelin", interpretando a un niño que ha sufrido acoso sexual (¡casi nada!) . Con ese trabajo, acabó por ganarse todo mi respeto como actor. Y qué decir de Ernesto Alterio, para mí, es un auténtico referente, a quien no ceso de "estudiar" como cómico, pues me parece uno de los actores que mejor y más cómicamente vive el conflicto. Lo ves sufrir verdaderamente en pantalla, muy en la línea de Ben Stiller, otro de los grandes, y no preocupado por poner "caras" pretendidamente graciosas para la galeria, como hacen muchos por ahí. Como ejemplo de éste vivir auténticamente el conflicto aunque sea de una absurdidad total, me viene como ahora mismo la cara de angustia de Graham Chapman, alias "Brian", en "La Vida de Brian" de los Monty Python, mientras intenta convencer al populacho que él no es áquel que llaman "el mesías" (¡tronchante, como toda la película!). Volviendo a Alterio, su interpretación de hombre trepa y atribulado en la película "El método Grönholm" me ha dado tardes gloriosas de "descojone".Por cierto, ¿No os recuerda mucho en su manera de "actuar" la comedia a David Schwimmer (Ross) de la serie "Friends"?

Sin más dilación, vamos a la escena. Aquí los minutos de gloria son para Alberto San Juan y su monólogo.Y aunque interpreta muy bien al personaje desvergonzado y caradura que es una delicia verlo; no es menos cierto que David Serrano (¡unámonos todos, creadores y creadoras, para sacar del anonimato al guionista! ) le pone a su personaje unas perlas cómicas... que por algo éste monólogo y muchas escenas de la película ("Todos somos bisexuales") han pasado ya al acervo común español en las noches de borrachera con los amiguetes. Y es que "Cuanto más caña les das, más cachondas se ponen", "Yo vivo con Victoria, Victoria es mi novia pero yo follo con todas las que puedo; ahí está el "quid". Serrano le da al personaje de Alberto San Juan una visión de la vida tan machista y egoísta, y lo hace de una forma tan subrayada, que por huevos tienes que tomártelo a cachondeo, y encima con esos inverosímiles latinajos ("el quid")...Y por último, la participación de los secundarios en esta escena arropan muy bien a San Juan; con Secun de Rosa constantemente menospreciado e interrumpido (pone la parte reflexiva y racional entre tanto descalabro verborreico) que sirve de contrapunto al otro vértice y apoyo de Alberto San Juan, Ernesto Alterio, actuando como en toda la película como un pusilánime itegral. A mi me hace mucha gracia su actitud dramática en la escena. Durante toda ella, va alimentando a San Juan, dándole material, como un carroñero agazapado. Y antológico el momento en que emerge en su propia defensa de "copulador" nato, ante la frase de San Juan: "Cuando uno se echa novia empieza a follar cada vez menos", dice casi susurrando: "A mi eso no me pasa" (¡¡Qué grande!!)

Prometo no enrollarme tanto en otras selecciones. Que ahora que lo leo, me ha salido un análisis que da un perezón leerlo...Perdonad, pero la pasión me ciega...Próximamente más...

Foto de "Cuore" anunciando un capítulo de "El Internado" (¡Y salgo yo!)

2008-08-19T23:37:00.019+02:00

Aquí os dejo para inaugurar "mi rincón promocional" una foto del mismo que escribe este blog, que creo, salió publicada en la revista "Cuore". La fotografía en cuestión anunciaba uno de los últimos capítulos de la segunda temporada de "El Internado", exitosa serie de Antena 3, conocida sobre todo por las sempiternas camisetas blancas sin mangas de Martín Rivas y su torso, y la terrible minifalda de Ana de Armas (Qué ojazos tiene!), boceto de falda que el departamento de vestuario no pudo completar por la crisis que hubo el año pasado con la importación de textiles chinos.

En Noviembre del 2008, participé como actor episódico en la serie (estuve en tres episodios con un montante de ¡10 frases!, ¡un monólogo!, tuve incluso más frases que el protagonista de "Viernes 13"). Y sin que me avisaran para firmar derechos de imagen, circuló por varias revistas de "alta cultura" esta foto conmigo dentro promocionando uno de los capítulos (para los menos avispados, no soy ni Luis Merlo que está de espaldas, ni Natalia Millán por motivos obvios, ni el Guardia Civil porque a ese chico lo conozco personalmente "yo mismo" y no podría ser "el otro" y "yo" a la vez (aquí está el resultado deslumbrador de mis dos años de filosofía en el Instituto), sí soy, en cambio, el apuesto abogado, "según dice mi madre" que yo no me invento nada) . Humildemente puedo decir, con toda la objetividad que racionalmente puede darse si coinciden el autor del blog y el objeto evaluado, que aunque podemos hablar de una participación casi inexistente y testimonial, fue suficiente para aportar a la serie una descomunal presencia actoral y un desbordante peso dramático, sólo al alcance de los actores más reputados del "Actor's Studio", sino vean mi cuerpo claramente expresivo con la situación dramática y mi mirada cargada de matices.

En el momento justo de la instantánea, me acuerdo que estaba pensando: "Con esta escena voy a pagar la escuela y el piso...¡y por un día de trabajo!...¿Y si me dan personaje fijo? Ganaré un pastón de la hostía, podré dejar el restaurante y me compraré un loft en La Latina...no mejor en Masaña...o en los dos sitios!"

"El tercer ojo" de T.Lobsang Rampa (1 parte)

2008-08-18T01:05:00.019+02:00

Hace unas semanas, empecé a leer un libro que versa sobre lo opuesto a los escotes y los tangas que desfilan en estos días de canícula mires donde mires en perpetuo desfile de fiesta mayor.Se llama el "El tercer ojo" de T. Lobsang Rampa, y nos explica en clave (¿que coño significará esta expresión?) autobiográfica las vivenvias y las enseñanzas por las que pasa T. Lobsang Rampa, un pequeo niño tibetano, hasta convertirse en un importantísimo lama-médico, cosa que sucede al final de libro y que coincide en el tiempo con los momentos previos a la invasión comunista china. Todos aquellos que estén maldiciéndome por haberles contado el final, deben saber que los entendería si fuese un libro de Agatha Christie o fuera "El sexto sentido", pero este libro trata sobre el Tíbet y su mundo dogmático, y no sobre quién mató al mayordomo (ver mapa para situar el Tíbet en el margen superior izquierda sólo aquellos que en la EGB pensaban que en el mapamundi China estaría pintada de amarillo, y todos los de la LOGSE)

El libro me lo prestó un amigo hace dos años, y yacía abandonado en mi mesilla de noche, sepultado por otros libros prestados y por una ingente cantidad de papeles que en el año 1997 me propuse organizar "sin falta la semana próxima". También, debo confesarlo, lo consideré bueno como documentación para mi próximo monólogo. Pero no todos son motivaciones interesadas, puesto que con su lectura, estoy apoyando la causa tibetana contra los intentos colonizadores chinos actuales, justo recordémoslo en el momento en que se están celebrando los Juegos en Pekín (ya sé que también podría boicotear a China no mirando los juegos pero es que jugaba Nadal!, y también sé que podría irme al Tíbet, abandonar mi vida occidental y ociosa, e ingresar en una lamasería, renunciando a todas mis posesiones materiales: un portátil y 40E, pero es que el sentido de la aventura y el compromiso social los tengo poco desarrollados.Dios, o Buda, por contra, me dio sentido del humor. No seré Gandhi o Mandela pero puedo llegar a ser el Gran Wyoming!)

Bueno, como siempre, me pierdo en mis propios recovecos. No haré una crítica literaria al uso por descontado (sino este blog lo escribiría Harold Bloom, "pedante viejuno inglés que desearía haber sido en otra vida Shakespeare", y no un monologuista) Aquí de lo que se trata es de cachondearse, digo de ahondar en los asuntos que, por opuestos a nuestra cosmogonía cientifista y materialista, más puedan interesarnos de una cultura milenaria como la tibetana (Toma ya!) Pues eso, que T. Lobsang Rampa (de ahora en adelante me referiré a él como Lobsang, puede sonar confianzudo pero es que después de dos semanas leyéndolo creo que podemos tutearnos) nos cuenta como a la edad de los 7 años ingresa en la lamasería de Chakpori, el templo de Medicina Tibetana. Segú nuestro lama, se trataba del templo más exigente y disciplinado de todo el Tíbet.Después de acabar el libro, estamos de acuerdo con él. Por ejemplo, si creías que era duro que te dejasen sin patio y sin jugar a futbito, te gustará saber que el bueno de Lobsang tuvo que aguantar, sólo para que lo admitiesen, 3 días seguidos en la posición de loto (que para los bisoños en temas de meditación trascendental, viene a ser una postura en la que dan unos calambres en rodillas y espaldas que tienes que estar a base de "voltarén" durante dos semanas) sin moverse ni comer nada, sólo pudiendo hacerlo cuando se ocultaba el sol. Nuestro "prota" por descontado consigue ingresar.Obvio por otra parte, sino sería la biografía de un pastor de Yaks, animales oriundos del Tíbet, y no de un lama. Como apunte, diré que un lama vendría a ser como una estrella de Rock en el Tíbet, te hacen reverencias por la calle y tienes ciertos privilegios debido a que espiritualmente eres superior a los monjes "llanos", que serían los técnicos de sonido. Y claro después está el Dalai lama que sería Kurt Kobain.

Pues eso, una vez dentro de la lamasería, los lectores vamos descubriendo que los lamas tienen un dominio de ciertas técnicas que tiene que ver con el alma, que lo "flipas". Y yo que aluciné, cuando vi las cosas que hacía el pequeño-niño Dalai Lama en el "El chico de oro", aquella película de Eddie Murphy (que tiempos aquellos de buen cine), como convertir cosas en mariposas con un dedo a lo ET, o mover cosas, con esa cara de bueno que tenía que parecía que no había cagado nunca.Pues que sepáis que eso es de principiantes.Es de cinturón amarillo en Judo. Ahora entraré de lleno en el libro y os relataré las proezas que puede hacer un lama, como "levitar"! (proezas a ojos de un occidental, porque según dicen ellos, es cuestión de relajación corporal y espiritual, y de pegarse muchas hostias digo yo hasta que controlas el vuelo), pero eso será, amigos míos, en otro capítulo que esto se alargando y aún quedan muchas risas, digo reflexiones. La semana que viene sin falta voy a hacerme una revisión al médico, que me parece que tengo el mismo cromosoma XXL que tiene Castro, y que te hacen hablar y hablar (o escribir) sin parar...Hasta dentro de ná...

To Be Continued

Los "colmados" chinos o Servicios Secretos de Hu Jintao

2008-08-17T00:24:00.021+02:00

Como todos sabemos pero todo el mundo calla, los Juegos Olímpicos de Beijing 2008 se están celebrando en un país que no respeta los derechos ni las libertades fundamentales de sus ciudadanos (persiguen al grupo Falun Gong, cuyo pecado es hacer yoga en los parques. Y seguramente si buscas información sobre este grupo disidente en el Google chino, te saldrá "¿Usted quiso decir Partido Comunista Chino?";encarcelan a escritores y pensadores que tengan la fea costumbre de leer antes de acostarse "La riqueza de las naciones" de Adam Smith; y además, en China no sé si la justicia tarda tanto como aquí pero que acojona más seguro; por ejemplo, si dañas algunas de las instalaciones del gobierno, que siendo un país comunista digo yo que serán todas, y que no sé si por dañar se entiende también hacer un graffiti o mear en ellas, te condenan como "mínimo" a morir fusilado, y encima la familia tiene que pagar el gasto de la bala. Ayer que estuve en las fiestas del barrio de Gràcia en Barcelona, con la concepción de la disciplina que tienen en China, nos quedaríamos sin juventud.

Además China sabedora de su poderío económico hace tiempo que está practicando una política invasora e imperialista con el objetivo de dominar el mundo. Hu Jintao que tiene cara de listo ha iniciado la colonización occidental camuflada. El objetivo es "chinanizarnos" para abolir nuestras señas de identidad. Primero fue "Dragon Ball", "Oliver y Benji", "Candy Candy"... y ahora nos están cambiando la alimentación. Yo ya no ceno tortilla española, ahora todas las noches ceno "noodles chinos", pasta que se come como una sopa y que compro en uno u otro de los 12 "colmados chinos" que hay en mi barrio de Madrid (todos son señales).

Estos "colmados chinos" son el equivalente chino a el Mosad o el Mi5 británico y su objetivo no es sólo de índole alimenticia; también pretenden dinamitar la economía occidental llevándola a la bancarrota. Y lo están haciendo bien los "jodios". Porque yo les veo por la mañana comprando en el "Día" o el "Lidl", empresas proveedoras, llevándose carros y carros de una comida que yo esa misma noche les voy a comprar en su colmado, pero "a costo" mayor de mi bolsillo. Y ríete tú de la inflación española, yo no he visto en mi vida subir el precio de una palmera de chocolate tanto y tan rápido como en un sitio de estos.En una semana me subió de 90 céntimos a 1,20. Yo alarmado le pregunté al chino por el encarecimiento de la palmera y me dijo que se debía a la subida del precio de los barriles de crudo que venían de la OPEP. Pues la verdad es que no pensaba yo que los carritos con los que traían la compra del Lidl iban a gasolina. A simple vista me parecían propulsados por energía muscular china.

Pero en fin, yo sigo yendo a comprar a estos "colmados", a pesar de que sé de sus verdaderas intenciones conspiratorias, y a pesar de que me estén engañando como a un chino.También me engaña el capitalismo con las ofertas del Mercadona 3*2, que hacen que me lleve a casa tres pares de calcetines cuando yo sólo quería uno. Y los chinos son algo retraídos pero majetes, y por sólo un poquito más de dinero, te echas unas risas cuando te dicen precios que llevan la "r"; ves que se esfuerzan y se ponen rojos intentándolo, pero sus lenguas no están hechas para esas frecuencias. Yo encima me hago el despistado para que tengan que repetírmelo. Y en cuanto a lo de sentirte estafado, yo me consuelo con Marco Polo. El tío atravesó todo oriente; llegó a China, y le endosaron unos trapos y un poco de orégano. Y el tío contento.

Olimpiadas Pekín 2008 (I Parte: Batir a Michael Phelps)

2008-08-15T01:48:00.016+02:00

A mí las Olimpiadas me pueden. Este año en Pekín 2008 me he dicho, ¡no! (así con admiración para creérmelo más) . Tengo ya unos años y no puede ser que me quede hasta las tantas mirando el "Tiro al plató", y encima sufriendo por la delegación española. Y es que no sé, pero me cabrea muchísimo que pierda un español. Me sulfuro de una manera... Y allí estoy yo sólo, en el sofá, junto a mi recién adquirido patriotismo, animando a todo dios que lleve una bandera española sin importar el deporte que haga.La otra noche empecé a insultar al viento que había dejado de soplar justo cuando un velero español estaba adelantando al alemán.Cuando mi mujer dé a luz, si los médicos no ven muy motivado en el parto, que la vistan con el chándal de España, me pongan un cronómetro, 4 jueces de silla y lo doy todo: "¡¡¡María, empuja cariño. Vamos!!!"

Este año en Pekín la estrella de las Olimpiadas es un joven de casi dos metros de altura, con un 48 y medio de pie, que hace natación y lo apodan, no sin motivo visto las proporciones, "el monstruo de Baltimore". Se llama Michael Phelps y el mozalbete nada de rápido que si hubiese estado en el reparto de "Tiburón", a media película, el escualo le dice a Spilberg que va a nadar su madre detrás de él, y se hubiese quedado sin su obra maestra.

A día de hoy, es el deportista que más medallas olímpicas ha conseguido en unos juegos. En Pekín lleva 5 oros el chavalín y puede conseguir 8. Aunque, yo creo que en esto de la natación hay un poco de chanchullo. Como puede ser que un atleta (de esos que corren con las piernas por el tartán) como máximo pueda conseguir 4. Y no me refiero al hijo de un cartero de Nueva Delhi sino nada más y nada menos que "al hijo del viento" Carl Lewis (que se queda en pequeña brisa después de los 9,72 de Usain Bolt) que ganó en los Ángeles 84 el oro en longitud, 100m, 200m metros y 4*100.

Pues desde este Blog llamo la atención de la IAAF, la Federación Internacional de Atletismo (las siglas están bien, sólo que no coinciden con el nombre largo porque está en inglés. Parece una idiotez pero esto a mi de pequeño me costó entenderlo) para que no se deje engañar por estos listillos de la natación que hace apenas unos años iban a las Olimpiadas en calzoncillos. Yo les sugiero lo siguiente para recobrar la hegemonía. Aquí lo importante es el márqueting. Conseguir un hombre que pueda hace sombra a Michael Phelps. Y no podemos pretender vender al mundo las excelencias de un etíope campeón de los 10 mil metros por mucho récord que consiga. Es una cuestión de imagen. Nadie va a querer comprar unas barritas energéticas anunciadas por un saco de huesos.Al verlo, la gente pensará que si aún tomándote las barritas, te quedas con ese aspecto, mejor se compran un toblerone. Podríamos hacer algo, pienso yo, con los velocistas de los 100 metros: De llamativa piel azafache, guapos, musculados, transmiten confianza...El problema es que, ¿cómo vamos a comparar 2 míseras medallitas con las 8 que puede ganar Phelps? Ninguna marca se conformará con tener a Mister T, cuando puede tener a un Brandon Walsh universitario, nadador y con 8 medallas de oro. Que no cunda el pánico. Tengo la respuesta. Juguemos sucio como éstos del albornoz. Creemos más pruebas: Creemos la prueba de los 90 metros lisos, la de los 120 metros lisos, y la de los 150 metros lisos, junto a la de los 200 metros lisos. Usain Bolt, por ejemplo, puede ganar en todas estas distancias. Además, si a eso le sumamos las mismas pruebas pero por equipos como hace Phleps nos salen 8 medallas. ¡Ya tenemos el empate! Pero eso no es todo. Podemos inaugurar los 100 metros lisos estilos. Porque de momento solo hay un estilo para correr los 100 metros.Y no tiene por qué. Estos de la natación se han sacado de la manga no sé cuantos estilos. Que yo sepa todos nadamos al "estilo perrito" o "dando guantazos al agua". Yo no he visto a nadie decir: "Me voy a dar un chapuzón", dejar las raquetas y empezar a nadar al estilo mariposa por la playa.Como mucho aceptaría "el estilo del muerto" pero las competiciones se alargarían mucho, así que mejor lo descartamos. Así que seamos listos y creemos "los 100 metros lisos con los puños cerrados" y "los 100 metros lisos con las manos abiertas", por ejemplo, son dos estilos de correr que se ven por la calle. Y con estas mínimas modificaciones del reglamento, señores de la IAAF, (que podemos adaptar en un par de semanas, ya que Usain Bolt es jamaicano y, por tanto, seguro que sabe bailar Reggae, y tiene los mínimos motrices para combinar el estilo mano y puño y correr a la vez sin caerse), tendremos al deportista más laureado de la historia. ¡Joder si será laureado, que haciendo cálculos y teniendo cuenta todas las variables y que soy más de letras, pues puede ganar unas 16 medallas de oro! Y después de esto, a Phelps no lo llamarán ni para anunciar duchas de cuartos de baño.

Pepe Rubianes...Mi comienzo

2008-08-13T01:00:00.011+02:00

Fui a ver el espectáculo "Rubianes Solamente" de Pepe Rubianes, en la sala de Rubí (ciudad de las afueras de Barcelona) en su última temporada, allá por el 2005. Y ya llevaba la nada desdeñable cifra de 7 temporadas, que al final fueron 8. Fui casi empujado a verlo, ante la necesidad de no sentirme denostado por la sociedad civilizada que va al teatro. Era como Blade, sólo que en vez de "el que no ha visto el sol", era "el que no ha visto a Rubianes".

Este señor lo que hacía básicamente era hablar el sólo durante 2 horas en un escenario. Sin atrezzo, ni otros actores, el solito con su voz y sus gestos ante 500 personas que iban a verle. Vamos lo que se conoce como un monólogo. Estamos hablando del año 1997 que fue cuando empezó con su espectáculo. Los únicos monólogos que se conocían por esas fechas, al menos en España, era los de Marlon Brando en "Julio César".

Yo escéptico de mi asistí al teatro con el deseo de ver a ese fenómeno del cual todos hablaban maravillas, y fui acompañado por amigos a quienes no les importó ir por segunda y algunos tercera vez; se apagaron las luces; salió un tipo vestido de rojo y negro con una sonrisa picarona de esas que hace que digas "no" antes de que te pregunte; y pasaron las dos horas. Y me alegra decir que esas dos horas, inolvidables horas de risas, codazos de risa, y lágrimas de risa, tienen la culpa que actualmente esté preparando mi primer monólogo con Paramount Comedy, que espero grabar en breve.

Rubianes es un monstruo del monólogo. Es actor y se le nota en cada gesto que acompaña su historia. Además tiene un humor que parte de lo real para tender casi sin darte cuenta hacía el absurdo total (a través de cual se muestran verdades como puños) muy en la línea de Gila, y en literatura: Miguel Mihura o Valle-Inclán. Para mi ha sido una fuente de inspiración constante, un maestro de estilo, mi pequeño Buda malhablado a quien admirar, es más, puedo decir con orgullo que quienes puedan ver mi primer monólogo (toquemos madera) notarán enseguida su clara influencia (a propósito de esto, leo hoy en la contraportada de "La Vanguardia"unas declaraciones del poeta y marido de Almudena Grandes, Luis García Montero: " La originalidad sólo aflora cuando encuentras las influencias sobre las que fundar tu mundo propio".Bien, ¿no?). Y no soy el único al que ha influido, faltaría más, y me arriesgo a afirmar que no es casualidad, ni combustión creativa espontánea, que la forma que tiene Andreu Buenafuente de "monologuear" tenga en muchos momentos ciertos aires rubianescos. Sobre todo en la manera que tiene de "teatralizar" los momenotso más surrealistas de su monólogo (ambos de hecho son grandes amigos). Lo que más caracteriza a Rubianes, sin embargo, es su espíritu libre, irreverente y provocador. Y por eso, puede parecer a ojos de quien no conoce su trabajo, un descerebrado radical. Esto viene a colación por la lamentable polémica que causaron fuera de Catalunya unas declaraciones suyas en TV3 sobre la unidad de España. Y me apena muchísimo que estas declaraciones, claramente sacadas fuera de contexto y azuzadas desde diversos frentes políticos con el único objetivo de la confrontación, impidan que algún día fuera de Catalunya también se pueda disfrutar de este genial comediante.

Este año, Pepe Rubianes había estrenado un espectáculo, "La sonrisa Etíope", pero debido a que le han diagnosticado un cáncer de pulmón, por el momento, ha tenido que dejar las tablas para su recuperación. Esto es sólo una parada, un descansito. Estoy segurísimo que en breve podremos seguir disfrutando de un renovado Rubianes aún más canalla y gamberro. Desde este humilde Blog te envío, Pepe, mis más sinceros ánimos. Porque has sido mi inspiración, porque me has hecho reír como nunca y porque de mayor quiero ser como tú.

¡Los que amamos la comedia, te esperamos!

Y para quienes no tiene el placer aún de conocerlo, aquí tenéis dos trocitos de su espectáculo "Rubianes solamente". Que lo disfrutéis

"El trabajo dignifica" (Un clásico de su monólogo)

Pepe Rubianes explicando sus inicios

Frases célebres y chascarrillos

2008-08-12T02:28:00.001+02:00

Javier Cercas en el País Semanal reseña "La Biblia del ateo" de Joan Konner que vendría a ser algo así como el típico libro de proverbios, dichos, frases célebres de autores no menos célebres, pensamientos taoístas, greguerías, chascarrillos literarios, o chirigotas gaditanas, esto es, frases que en una cita que tiene pinta de acabar con la frase "Pues te llamo un día de estos" pueden cambiar los sudores fríos y la conversación gestual del fracaso por una conversación con palabras y esas cosas.

Pues a lo que iba, Cercas rescata dos que le han gustado especialmente y que yo también rescato porque han conseguido que me ría en medio de un tren atestado de valientes playeros (y que conste que no soy de risa fácil). Allá van:

Viajero: Dios ha sido increíblemente generoso con sus campos señor granjero

Granjero: Debería ver cómo los dejo cuando yo no estaba por aquí

Y otro:

Si Dios era judío, ¿cómo es que tiene nombre mexicano?

¿Bueno no?